Vi chiedo un vostro consiglio per risolvere evitando errori

[Greta]

Ciao Stephanie,
è la prima volta che intervengo nella tua storia personale.. ho iniziato a leggere per caso ed ora mi sono appassionata tanto quanto un romanzo di sparks..(romanticona io )!!!
Operazione decluttering alle porte anche per me

[Stephanie]

ciao greta, piacere di conoscerti, carina la cosa che hai detto sul fatto che è appassionante come un romanzo, l'ho gradito parecchio

per il decluttering inizia davvero il prima che puoi, ha effetti incredibili, ieri mi sono ritrovata con due fiumi che scorrevano dagli occhi senza che io stessi piangendo, ma erano lacrime antiche, rapprese, scendevano e basta, purificanti, poi mi stanno tornando emozioni che avevo represso, tipo la paura, la sensazione di non farcela, la sensazione di non essere adatta a certi ruoli, e così via. Inoltre ti fa capire cosa chiudere a livello di relazioni, cosa vuoi invece coltivare di più, quali persone sono per te importanti e magari non vedi da secoli e le cose nuove che desideri, è tutta energia fresca che gira ed inonda la tua vita. Certo, se lo fai in modo approfondito come sto facendo io è molto intenso, anche fisicamente, ieri ho tirato fuori tutti i vestiti e gli armadi li ho puliti proprio da dentro, con il CIF. Ora sono splendidi.

Oggi osteopata e poi Fish...ho passato una nottataccia perché mi ha svegliato un attacco di diarrea, ora mi sento a pezzi, però gli attacchi ora sono meno intensi di una volta e riesco a reagire prima.

[Greta]

Il piacere è tutto mio cara.
Riguardo l'operazione decluttering vorrei iniziare al più presto, devo solo organizzarmi con i tempi, tra una cosa e l'altra non me ne resta molto a disposizione,anche perchè desidero operare in completa solitudine e vivendo ancora con mamma e papà la cosa non è proprio una passeggiata.
Ti dirò la verità.. fare ordine nei miei spazi quotidiani e quindi nella mia vita un po' mi spaventa, ho paura di svelare emozioni e desideri nascosti nel profondo che potrebbero portare a qualche cambiamento radicale e temo di non essere pronta per questo, sono un'eterna codarda.. al tempo stesso però ne sono tremendamente attratta.. mi sembra d'essere la protagonista di un fumetto con il diavoletto che mi sussurra malignità ad un orecchio e l'angioletto che ad alta voce mi consiglia di ignorare le sue parole e fare ciò che è più giusto per me.. oddio che confusione bestiale. Non so nemmeno io quello che voglio.
Un dubbio mi assale.. ma l'azione di decluttering può avere effetti positivi anche se la casa e gli spazi in cui vivo non sono solo miei? cercherò d'essere più chiara.. da tempo desidero andare a convivere con il mio compagno, o andaremene e basta?, ma fattori economici me l'anno finora impedito, forse tra un anno circa la cosa sarà fattibile quindi ho come la sensazione che cercare di far ordine in una casa che presto abbandonerò sia inutile, parlo a livello psicologico.. sono troppo contorta?

Riguardo i tuoi problemi di salute credo d'aver capito che sei giunta qui stremata ma hai fatto dei grandi passi avanti grazie al forum ed al mitico Prof. dal qualche sono anch'io in cura.
In bocca al lupo per la tua guarigione.

[ele]

mi sembra d'essere la protagonista di un fumetto con il diavoletto che mi sussurra malignità ad un orecchio e l'angioletto che ad alta voce mi consiglia di ignorare le sue parole e fare ciò che è più giusto per me.. oddio che confusione bestiale. Non so nemmeno io quello che voglio.

Scusa se mi intrometto Greta ma più leggo e più mi rendo conto di quanto tutte noi siamo simili, tutte fragili, eternamente indecise, sensibili e ancora forti, intelligenti, creative!

è la prima volta che intervengo nella tua storia personale.. ho iniziato a leggere per caso ed ora mi sono appassionata tanto quanto un romanzo di sparks..(romanticona io )!!!
Operazione decluttering alle porte anche per me

Questa è l'ennesima conferma Stef che in te c'è sicuramente del talento che sgorga spontaneamente quando sei te stessa, non devi fare nessuna fatica per interessare le persone non solo con le tue parole ma anche con ciò che fai.
Stai creando un fenomeno a catena di decluttering, e accompagni i racconti di ciò che fai con commenti talmente interessanti da trasformarli in una specie di romanzo, te ne rendi conto .....si tratta di pulizie e ne parli con tanta fantasia, arguzia e sensibilità da attirare l'attenzione e provocare l'emulazione.....beh complimenti cara!
Hai tanti talenti e conoscenze... da noi una come te viene definita " una che dovunque la tocchi suona".

P.S. ti saluta Marco

[Stephanie]

ho veramente tanto sonno....stamane osteopata, poi Mr Fish, oggi ho appeso i miei adorati cappellini al sole, per rinfrescarli un po' dall'inverno umido oramai terminato. E' primavera (!)...non me ne è mai importato tanto della primavera, ho sempre guardato con sospetto la diffusa passione per la rinascita della natura, con il suo bagaglio di metafore ovvie al seguito (fiori, uccellini, sole, amore, bla bla bla), ma quest'anno la stavo aspettando anche io. Erano circa 20 anni che non la guardavo neanche più in faccia, cioè da quando ho scoperto l'autunno, ed ho dato un nome al mio sentore, era la malinconia...oggi sono riuscita a parlare con il Prof. di ciò che sono e di ciò che vorrei fare nella vita, è da molto che ho capito che potrebbe avere un nome la mia professione...autore...coach....oggi mi viene da dire "diffusore di idee profumate"...Il Prof. mi ha ascoltata, ho potuto parlargli della mia crisi dopo 10 anni di azienda, di aggressività quotidiana, di pesce colorato in mezzo agli squali assassini, da cui mi sono difesa bene,

ma con quale fatica,
non è così che voglio passare la mia vita
(visto che c'era la rima ne ho fatto un verso

usare la mia forza per pararmi il c*lo e poi trovarmi a combattere con le emorroidi...non sono nata per questo. Non vorrei proprio che la mia vita si riducesse ad un di dietro gonfio.

"Una che come la tocchi suona" al mio swab tester umano piacerebbe come definizione, piace molto anche a me! E' musicale e visuale insieme. Di conoscenza ne ho tanta e poca, sono una consumatrice di tutto, e di niente. Sono onnivora. Non approfondisco quasi mai (quasi mai), perché delle cose mi attira magari solo un elemento, di un film il colore, o la colonna sonora, di un viaggio un odore, spesso non ricordo neanche i nomi dei luoghi dove sono stata, o delle cose che ho visto, perché le ho vissute, non memorizzate e sono state veramente tante. A volte ricordo il profumo della buccia di un mandarino, magari scopro che lo stavo mangiando il giorno di un tal compleanno, ma a me di tutta la festa è rimasto impresso solo il fatto che ci spruzzavamo il succo negli occhi strizzando le bucce, da un capo all'altro del tavolo. Non mi interessa il sapere, il registrare per farne vanto intellettuale, mi interessa il fare, il dare vita a qualcosa che sia visibile, udibile, assaggiabile, che se lo butti a terra si rompe o rotola, o dice aia, annusabile. Per questo l'università mi stava stretta, io credevo di essere entrata alla scuola per diventare una scrittrice, invece mi sono ritrovata nella scuola per diventare vivisezionatore di artisti, cioè una spietata saccente critica letteraria. Ma mi sono depurata, ci ho messo anni per cancellare l'analisi automatica dai miei processi di lettura, la castrazione di ogni forma di creatività.

Mi ritrovo tanto tanto nel dualismo che avete raccontato. Ci siamo tutte dentro a questa lotta tra due parti: luce ed ombra. Mentre vi leggevo dicevo: eureka! ci siamo! Abbiamo messo il dito in una bella ferita. Istinto e ragione, cuore e mente e pancia. Mi sono sempre sentita 'sbagliata', perché 'diversa', ma non in senso peggiorativo, nel senso che mi sentivo più completa, avevo (ho) tutte le emozioni, ma quando hai una gamma vasta di sensazioni ci vuole più capacità e tempo per imparare a gestirle. E non c'era nessuno ad insegnarmelo, l'unica cosa che mi veniva ripetuta era che dovevo sopprimere la mia paura, che dovevo sopprimere la mia ansia ('insegnamento' di mio padre, ansioso a livelli patologici, evidentemente il suo sistema di gestione delle emozioni non funziona molto bene ). A me la diarrea prima, la vestibolite con neuropatie terribili poi, ha dato il messaggio: "per quanto ancora pensi di poter soffocare la tua natura e sentirti in colpa per ciò che sei?". La mia paura ed il mio dolore è: io non voglio più essere ciò che non sono, e questo lo so da molti anni, ma che spazio ho nella società, io che non produco nulla tranne che sogni? Forse i sognatori servono proprio a far sognare, a dare la speranza e quella ci tiene in vita. Ma io non creo oggetti da vendere per sopravvivere, per ora solo un fiume di parole, che è servito a pulire il mio cuore lamentoso. Non è mica facile scrivere un libro, ho studiato tutti i testi americani (gli americani sono avanti in questo, nel loro pragmatismo) e tutti i testi europei di autori che spiegano come si può diventare scrittori. Di fatto non c'è modo, tranne: leggere e scrivere. C'è chi parte dai personaggi, chi dalla trama, chi ha talento innato. Non è facile trovare il proprio stile, il proprio filone, io mi sto auto osservando da molti anni, per scrivere bisogna prima essere. Il grosso del lavoro è fare di te una poesia, un romanzo, sei tu i tuoi versi. E forse a questo ci sto arrivando.

Greta, credo che non ci sia momento migliore del tuo per declutterare, capirai quanto sei legata ai tuoi luoghi e probabilmente riuscirai ad allegerirti dei pesi che ti tengono zavorrata dove sei. Mi sono ad esempio accorta che inconsciamente temevo di lasciare questa mia stanza perché non la sentivo sufficientemente sotto il mio controllo, perché avrei lasciato troppe cose mie in evidenza, di cui sono molto gelosa, perché sono pezzi della mia storia. Togliendo tutto quello che non mi serve, lasciando il necessario ed organizzandolo in belle scatole ikea bianche ed eleganti, ora so che fare un trasloco nel mio caso richiederebbe non più di 3 giorni. Dovrei mettere i centinaia di libri (sono davvero centinaia su centinaia, letti e riletti e letti e riletti e usati e riusati) dentro gli scatoloni, gli abiti nelle valigie, il portatile nello zaino e via. E' praticamente quasi tutto pronto e catalogato. So anche che potrei lasciare qui molte cose, voglio arrivare a sentirmi pronta di partire con una valigia-zaino ed un portatile, pronta ad abbandonare tutto. Voglio sentire che tutto è utile ed amato profondamente, ma che nulla è necessario, tranne veramente poche cose. Voglio sentire la leggerezza di sapermi sia organizzata bene nella mia quotidianità e non oppressa dal disordine di oggetti inutili, sia pronta a decidere di partire oggi per domani. Un tempo ero così, sempre pronta a partire. Che io sono comunque sempre pronta a partire l'ho capito qualche anno fa quando mi sono innamorata di una persona, che vive partendo, io ero pronta (anche se spaventata, ma pronta a lanciarmi) per vivere con lui. Non riesco ancora a pensare di fare un salto così da sola. Per molto tempo ho rimandato la mia vita Greta al momento che sarei andata a vivere con il mio ex, gli anni passavano, anno dopo anno, speranze, perdite di speranze, poi ne sono passati 12, non attendiamo, la vita è adesso, oggi, tu pulisci, poi andrai pure a vivere con il tuo ragazzo, avrai così meno caos da portarti dietro, metà del lavoro sarà già fatto. Lo spazio che vivi anche se è dei tuoi è tuo perché tu lo usi, è lo spazio in cui tu passi una certa parte della tua vita e deve essere degno di te.

Per quanto riguarda i passi avanti è un mix: indicazioni giuste ricevute qui immediatamente, che mi hanno evitato terapie sbagliate e mi hanno fatto avere il giusto contatto subito, giusta scelta di seguirle da parte mia (c'è pure gente scema che non ascolta gli altri e si suicida), terapia corretta del Prof e sua costante disponibilità e fiducia nella mia guarigione, più miei aggiunte sperimentali alla terapia, supporto del forum continuo, mie azioni che compio costantemente tipo meditare per la guarigione, seguire dei programmi di auto guarigione, applicare la meta-medicina, fare ora il decluttering, l'atteggiamento mentale mio, l'impostazione mentale del forum, la scelta di parlare parlare parlare, il sapere che esistono persone che ci sono passate prima di me e che mi hanno aiutata ad accettare le ricadute (quella per me è stata la cosa più difficile, da sola con i genitori che mi dicevano 'ma che non guarisci!?!' come se fossi come al solito una macchina da guerra, da aggiustare tipo attrezzo meccanico, io non so come avrei fatto)

Per quanto riguarda ex: bloccherò il suo numero, deve sparire dalla mia vita. Gli ho dato 8 anni di tempo per comunicare, creare una rapporto migliore, non ne è stato capace, non ha voluto. Ora deve sparire del tutto, di lui oramai non c'è più nulla, ora non voglio più che abbia la possibilità di mandarmi un sms neanche per errore. Lui non deve più appartenere a me, io a lui. Se ne è andato lui, è stata la sua scelta. Deve andarsene veramente, del tutto. Se decidi di andartene, te ne devi andare. Manco le palle di andarsene del tutto ha avuto. Lui si nutriva di me. Lui ha bisogno di sapere che esisto nel mondo, in quanto essere speciale, è più una questione di fiore all'occhiello che di amore per lui ora. Ma io oggi non sono più nulla per lui, non mi sento nulla per lui. Lui mi vuole come vanto, si sente accresciuto dal fatto che una persona come me è stata sua. Ancora non sa, o finge di non sapere, che ha perso la mia stima. Che 'quella persona meravigliosa nel mondo', come mi ha definita lui, lo considera veramente zero. Mi ha quasi uccisa. Per fortuna non credo si possa morire per un non-amore. Altrimenti io non sarei più qui. Io per lui ora provo solo paura di vederlo per le emozioni orrende che mi dà, e rabbia per non averla espressa completamente al momento opportuno.

[Stephanie]

certo che se al laroxyl migliorassero il dosatore delle gocce non sarebbe male, ogni volta per farle uscire devo sofficarci 20 volte dentro, smontarlo, rimontarlo...è fatto malissimo....

[Stephanie]

Ps. Ahhhhh marco marco....oggi ho parlato della passione per marco (travaglio) al prof. ha detto che la condivide pure lui, a livello intellettuale ovviamente, ed io gli ho spiegato: no no prof io sto parlando proprio a livello fisico!!!

[Frens]

[clio77]

Lui ha bisogno di sapere che esisto nel mondo, in quanto essere speciale, è più una questione di fiore all'occhiello che di amore per lui ora. Ma io oggi non sono più nulla per lui, non mi sento nulla per lui. Lui mi vuole come vanto, si sente accresciuto dal fatto che una persona come me è stata sua. Ancora non sa, o finge di non sapere, che ha perso la mia stima. Che 'quella persona meravigliosa nel mondo', come mi ha definita lui, lo considera veramente zero. Mi ha quasi uccisa. Per fortuna non credo si possa morire per un non-amore. Altrimenti io non sarei più qui. Io per lui ora provo solo paura di vederlo per le emozioni orrende che mi dà,

oh Stephanie...

[Stephanie]

aggiornamento declutteraggio...oggi ho terminato l'armadio, e tutti i cassetti, inclusi quelli giganti sotto il letto, poi ho cominciato una serie di telefonate, alla banca, ad un'amica per restituire un libro che non è mio, una telefonata per portare ad un medico un tester che mi aveva chiesto (non lo swab tester umano eh, quello non lo presto a nessuno, tranne che a noi vulvine , un'altra per portare alla bimba di una mia amica delle borsette tanto carine con i fiocchetti rosa che la faranno impazzire, un'altra per rivedere un'amica che non vedo da un sacco, un'e-mail per ritirare un attestato di un corso di spagnolo che ho fatto ed ancora non mi è stato inviato, devo portare ad aggiustare un phon per capelli, un accendino di design, un elettrodepilatore, trovare delle scatole e dei profumatori per cassetti biologici, ho messo tutti i miei cappellini al sole a rigenerarsi, poi li ho riposti separati in buste, i baschetti tutti insieme, i capelli di lana insieme, i cappelli folli insieme le sciarpine insieme, ho stampato delle fatture, degli estratti conto, tolto tutta la polvere che era dietro il letto, pulito i piedi di sedie, puf, mobili, ho scritto a mano una lettera per un amico che è in crisi così troverà nella posta una sorpresa, insomma, ho lavorato un sacco. Ora mi sento così:

Watch on youtube.com

TA TA TA TAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

[Stephanie]

Oggi bruciore spontaneo vulvare...da 10 che era a ottobre....2!!!!!!!! vai così!!!!!!! vai grande Ste! Mi stimo di brutto!!!!! Ieri secondo me il prof ha beccato il punto da cui dipende il dolore ad ore 12, è talmente in alto che ci arriva solo lui con una manovra di contorzionismo (la mossa 45 del kamasutra praticamente....), mi ha fatto stringere occhi e denti per il dolore perché arrivava fin dentro tutta l'uretra ed era come avere un coltello che rigirava nell'uretra, ma oggi ne ho sentito i benefici. Vulva liberaaaaaaaaaaaaa!
Vi stimo sorelleeee

[Stephanie]

(non è una canna, è una sigaretta alla rosa e menta, senza tabacco, presa in erboristeria, io non fumo )

[Stephanie]

Non vedo l'ora di completare la fase di declutteraggio pesante, per passare alla parte divertente, la ricerca del look nuovo, che mi rappresenti finalmente, la ripresa delle attività in palestra e l'inizio del diario visuale del look e della seduzione! Mancano pochi giorno e ci si diverte davvero!

[patrina]

peccato che non vieni anche tu a Bolzano...avrei proprio voglia di conscerti...

[Rosanna]

E se non è un lapsus freudiano questo:

conscerti...

[Rosanna]

(non è una canna, è una sigaretta alla rosa e menta, senza tabacco, presa in erboristeria, io non fumo )

Peccato...

[patrina]

E se non è un lapsus freudiano questo:
patrina ha scritto:
conscerti...

e cosa c'è dietro questo lapsus?!?

[clio77]

(non è una canna, è una sigaretta alla rosa e menta, senza tabacco, presa in erboristeria, io non fumo )

Peccato...

la voglio pure io sta siga!! Come si chiamano???
Nessuno tocchi gli swab tester umani eh!!! Steph sn felicissima che va meglio tesora!!!!!!!!!!

E se non è un lapsus freudiano questo:
patrina ha scritto:
conscerti...

e cosa c'è dietro questo lapsus?!?

[Stephanie]

me lo fate capire pure a me sto lapsus?

@clio: si chiamano Honeyrose, le ho prese in erboristeria, servirebbero per smettere di fumare, io le uso quando ho voglia di fumare per non iniziare a fumare , in effetti non mi hanno provocato nessuna dipendenza o desiderio, ne ho fumato una scatola insieme alle amiche ed ai miei 'partner' (sigaretta post coito come fanno i maschi, concedendo ogni tanto qualche carezzina di coccole) e poi me le sono dimenticate, ne ho una scatola fresca in borsa. Hanno malva, trifoglio rosso e petali di rosa, più succhi di frutta e miele.
http://www.mellisrose.it/

Dopo nessuno tocchi caino...nessuno tocchi lo swab tester! ahahahha Ieri mi ha ridetto che non intende più fare sesso con nessuna se non sono io, perché "l'ho sconvolto, che è stato troppo eccitante e dolce e ora vuole solo me" e pensare che non gli ho neanche fatto la mossa della giaguara ahahahhahahahah. Io anche se so che ha diverse donne attorno gli ho risposto che dice così perché non se lo caga nessuna, che non ha alternative e che invece io ce le ho, gli ho detto che non serve bissare basta che si concentri e si ricordi la prima tanto la seconda sarebbe uguale

@patrina: che carina grazie! anche a me piacerebbe conoscerti/vi, io spero presto di ricominciare a viaggiare in modo umano, senza diarrea e dolori addosso, io vorrei stare tutti i week end fuori, tanti tanti anni fa partivo ed andavo dalle mie amiche universitarie, umbria, abruzzo, etc. poi è iniziato l'inferno. E' la cosa che mi manca di più e mi rende tanto triste.

@ros: credo di essere una delle poche persone che non si è mai fatta una canna a causa per la mia costante decisione di andare controcorrente, anche contro la stessa controcorrente per me dovrebbe essere liberalizzata tranquillamente, magari in alcuni casi potrebbe aiutare a gestire pure problemi di dolore cronico

oggi giretti a prendere profumatori per i cassetti....e si appendono due stampe che ho trovato, molto molto molto molto carine, le metto sul muro che guardo appena apro gli occhi la mattina, così la prima immagine che si fissa nella mente è bella!

[Greta]

Ste non riesco a starti dietro cavolo.. torno dopo 24 ore e già hai riempito una nuova pagina..

Veniamo a noi..

certo che se al laroxyl migliorassero il dosatore delle gocce non sarebbe male, ogni volta per farle uscire devo sofficarci 20 volte dentro, smontarlo, rimontarlo...è fatto malissimo....

condivido! Più e più volte ho avuto la tentazione di strappare con i denti quello schifosissimo contagocce per usarne uno ben fatto inserendolo direttamente nella boccetta.. ma poi mi sono fatta mille paranoie del tipo.. e se le gocce devo essere di una specifica quantità ed io vado a variarla sballando la cura? quindi mi sono autoabolita l'idea.. non ci resta che soffiare e shakerare.

Riguardo la tua operazione decluttering leggendoti passo passo mi rendo conto di quanto la tua carica e voglia di fare mi stia contagiando! Ho una voglia immensa di buttare,regalare, pulire, riordinare, chiudere le questioni in sospeso e magari fare qualche sorpresa inaspettate a qualche persona a me cara proprio come hai fatto tu con la lettera per l'amico in crisi.. davvero un'idea carina sono certa che leggere le tue parole lo farà stare meglio.. anche se non ho la minima idea di quale sia il suo problema e di cosa tu gli abbia scritto sono certa che sarà così! Ha ragione Ele ,(a proposito, nessuna intromissione cara), hai talento!
Forse come dici tu questo è il momento migliore per dare inizio al mio declutteraggio.. credo che se aspettassi il momento giusto potrebbe non arrivare mai quindi meglio darsi da fare.. e magari ti copio pure l'idea della scatole ikea.. pronte all'uso per un eventuale trasloco

Argomento fumo: sono un ex fumatricedi sigarette ormai da un anno, la tentazione a volte si fa ancora sentire ma tengo duro.. me lo sono imposta ovviamente per la mia salute personale.. ho già abbastanza acciacchi!
Queste honeyrose però mi ispirano parecchio.. ho sbirciato il link e stando a quanto descritto non dovrebbero arrecare alcun danno o dipendenza.. magari le provo.. ma il sapore com'è? gradevole?
Riguardo le canne una volta ne ho fumata una e successivamente all'attacco di risata isterica ed immotivata è comparsa una gettata di vomito seguita da nausea e malessere generale.. (credo abbia contribuito anche l'alcool e l'indigestione da freddo.. capodanno in montagna del lontano 2007 o 2006 non ricordo).
Restando in tema vi consiglio il film-commedia "l'erba di grace" semplice ma davvero simpatico.

Argomento miglioramento e guarigione: i miei genitori hanno assunto lo stesso atteggiamento dei tuoi quindi ho deciso (anche su consiglio del Prof.) di non raccontare loro più niente di come procede la terapia e del mio stato d'animo, farlo mi causerebbe solo stress e nervosismo, parlo solo con le persone che mi possono capire veramente: voi del forum, il mio ragazzo ed un paio di amiche.

Oggi bruciore spontaneo vulvare...da 10 che era a ottobre....2!!!!!!!! vai così!!!!!!!

peccato che non vieni anche tu a Bolzano...avrei proprio voglia di conscerti...

idem