Vi chiedo un vostro consiglio per risolvere evitando errori

[Viv.]

Grazie!!

[Stephanie]

perché grazie viv?

siccome '15 enne' mi ha detto che voleva avere un figlio e mi ha chiesto se io lo vorrei ho risposto sì ed abbiamo un po' fantasticato su come sarebbe stato tran noi, che avrebbe avuto i miei occhi ed i miei capelli, però un po' mossi come i suoi e con la sua pelle, di pomeriggio ieri ho sognato una bimba di 3 anni con queste caratteristiche che la portavamo al saggio di danza, gli ho detto di questo sogno e poi siccome ieri sera l'uretra (ed il retto) mi ha fatto molto male (ho dovuto fare una doccia calda, un doppia camomilla, due ore di training autogeno, l'auto massaggio che mi ha insegnato Pesce, mantra di guarigione, per riuscire ad alleviare un po' il dolore) ho capito una cosa, che questa un po' è la ripetizione della situazione con il mio ex, cioè un'altra sta al posto mio, facendo con l'uomo 'che mi ritiene la cosa più bella ed importante della sua vita' le cose che vorrei fare io. Nessuno dei due ha desistito nell'intento di crearsi una vita senza più amore e passione, rinunciano a me, per qualcosa di apparentemente più malleabile, semplice ma infine molto più dominante rispetto al mio modo di amare, cioè lasciando la libertà di starmi accanto o di andare, invece che stringere catene e cappi alla gola fatti di convenzioni e ricatti morali. Cosa posso fare? Ringraziare che sia andata così? Ma dove è l'uomo per me? Quanto vorrei incontrarlo

[Viv.]

Per il sunto che mi hai fatto!!!
in questo momento mi accontenterei di trovare qualcuno che mi faccia provare emozioni positive, nuove, serene e naturali. Invece niet.

[Stephanie]

[Stephanie]

@ros: ma se io voglio ce l'ho ancora e sempre, ma a livello sessuale, non aspetta altro che lo chiami per stare qui da me o partire un w.e. inventandosi cavolate, ma sarebbe sesso, si sposerebbe comunque, ed io credo ne soffrirei, perché a quel punto sarebbe un gioco di potere, ed io ne uscirei sconfitta per il semplice fatto che lui avrebbe avuto entrambe le cose: sesso e matrimonio.

[Stephanie]

@clio: grazie per le risate insieme e per la partecipazione a questa 'storia', è tutta esperienza e la preferisco alla stasi. Non so come andrà a finire, magari a furia di abbattere muri, attraverso l'incontro con il maschile, libererò l'energia distorta e riuscirò a pormi sulla frequenza giusta, delle cose che mi appartengono, e lì avverrà l'incontro fatale. Mi spiace molto che questa storia con 15 enne sarebbe potuta essere veramente molto romantica e carina, ma lui, come abbiamo detto, ha perduto nel tempo l'innocenza, la bellezza della verità, il suo adattamento alla vita è stato in perdita.

[moon]

Io sto meditando di ridarmi alla stasi invece...

[Stephanie]

sì ci penso anche io moon alla stasi, ma ci sono stata per troppo tempo, preferischio rischiare di vivere, piuttosto che restare ferma, anche se nei momenti post azione, mi raccolgo in me stessa e cerco di crescere un po', ho capito che si cambia profondamente sia tramite l'incontro con l'altro che tramite l'incontro con se stessi, ci vogliono entrambe le cose.

[moon]

Anch'io ci sono stata per tanto e mi spaventa tornarci...
Ma l'azione sta cominciando a darmi problemi...
Sono confusa, Steph....
Dovrei continuare a buttarmi a capofitto come fai tu?

[Stephanie]

buttarsi a capofitto però cercando anche di tutelarsi in qualche modo eh, il paracadute ci vuole sempre, per me credo che ci voglia un po' ed un po', azione e riflessione, poi di nuovo azione e riflessione, fino a che l'azione non diventa felice, la riflessione serve a capire cosa vogliamo e cosa non ci è piaciuto dell'azione, cosa è andato, cosa non è andato, cosa desideriamo, cosa siamo, come stiamo cambiando, in cosa dovremmo cambiare e così via, '15 enne' ad esempio, persona in qualche modo più semplice di me, mi ha dato qualcosa che se non mi fossi buttata non avrei avuto, ho anche provato rabbia, inca**ature feroci, però stavolta sono riuscita a sentirle bene e a reagire subito (andando a fare walking di corsa per esempio, oppure dicendo tutto quello che pensavo senza tenermi nulla dentro), io sto facendo un processo di apertura, accollandomi i rischi, ma se non ci si apre come fa ad arrivare la felicità?

[moon]

E vero..
Ma la paura del dolore a volte mi paralizza...
L'orgoglio mi blocca...
Mi vien voglia di mollare...
Ma mollare significa privarmi definitivamente di quei momenti in cui mi sento "viva".

[Stephanie]

io sto trovando la fede nel fatto che tutto ciò che accade è giusto che sia così, quindi anche la paura, l'orgoglio, le aperture sconclusionate, le emozioni come vengono, anche la voglia di mollare, tutto, se molli davvero puoi accorgerti che molli per un po', ma poi ti ricarichi, è la paura di mollare che fa male, molla e basta e vedi cosa accaadrà. Lessi sun un libro di Osho un consiglio anti depressione incredibile: stare una settimana a letto, obbligandosi a non uscire mai, a non alzarsi mai, a non lavarsi mai, a stare da soli, a non parlare mai, garantiva che dopo 7 gg così la voglia di vivere a qualsiasi costo sarebbe tornata.

[moon]

Ho voglia di apertura sconclusionata ma sono troppo condizionata dalle mie paure e dall'orgoglio

[Stephanie]

beh moon qualsosa la decidiamo noi, poi altro lo decide la vita, le occasioni che ti capitano, che ti fannno aprire o stare chiusa, a seconda del momento....

ieri diarrea di sera, un'altra volta e poi coltellate e bruciori solito, che strazio

[Stephanie]

cosa?!?! 5 gg senza scrivere nulla?! what?!

[sweetlady80]

what has happened??????
sorry per ieri sono arrivate delle clienti improvvise e ho dovuto chiudere la chat

[Stephanie]

va beh allora....prima parliamo di uomini e poi di vulva? ahahhaha
@sweety: tranqui, ho capito che eri impegnata, smuakkete, sei sempre speciale quando parli con me

Uomini....pur avendo passato metà del mio compleanno sul wc....sono riuscita a flirtare COMUNQUE
ho ricevuto i vostri bellissimi auguri e gli auguri dei masculi, '15 enne' mi ha scritto ad ore 0:00 per essere il primo, 'baciatrombamico' ad ore 0:30. Inoltre 'ficochecisicrede' mi ha invitata a prendere un teuccio domani ma siccome non mi ha mandato gli auguri e non ha risposto ad un mio sms in cui gli dicevo per l'appunto che non mi aveva mandato gli auguri, con il cacchio che lunedì mi vede. In questi giorni c'è stato scambio di sms con ex storico, che dopo aver scacciato espulso eliminato etc. ho infine perdonato ed ho perdonato pure me stessa per come mi sono comportata, per gli errori eventuali che ho fatto nella relazione, soprattutto verso me stessa più che verso di lui. Insomma sto cercando di smollare un bel quantitativo di massa energetica che mi trattiene. Ex storico mi ha detto che quando passa dalle mie parte se mi va ci si prende una birra insieme, io non ho risposto all'invito ma gli ho detto che credo di volergli bene ma non ne sono più sicura perché le relazioni si alimentano in due. E' sempre negativo, pur avendo tante cose ha detto di non avere nulla e di non avere futuro, frasi veramente tristi, e allo stesso tempo ha detto di essere felice, di avere un sacco di attività, di lavorare molto. Io ora lo sento come un fratello, anche se un fratello troppo cacacavoli, di lui mi manca poterci parlare serenamente, è una persona con cui ho passato metà della mia vita quasi, e all'improvviso se ne è andata, anche se non so se un dialogo con lui potrebbe essere un valore aggiunto in questo momento o semplicemente nulla, o una delusione, o un fastidio. Sto pensando di riaggiungerlo tra gli amici di FB, l'ho eliminato tempo fa, però boh un contatto così costante non mi va di tenerlo con lui, non so potrebbe infastidirmi vedere la sua faccia che ora è veramente brutta o leggere frasi con cui non sono d'accordo o potrebbe inibire la mia espressione personale, mi farebbe però piacere che lui vedesse come sono diventata e come mi esprimo, perché secondo me lui se l'è voluto dimenticare.


Vulva....il bruciore spontaneo ad ore 12 è scemato di brutto, ora è sostenibile, le coltellate sono sparite, resta bruciore sparso dal retto per tutta la vulva, ma non c'è più quel punto fortissimo alla base dell'uretra il cui dolore acuto mi andava al cervello. La vagina la sento elastica, però il vestibolo lo sento ancora delicato. Sento ancora un po' di peso alla vescica, la sento ancora dura, ed il retto duole sempre. Da giorni faccio pipì normalmente, ora prendo 12 gocce di laroxyl e 10 di rivotril, non riesco ad uscire dal letto prima delle 12, la sera non mi riesco ad addormentare prima dell'una, dormo praticamente 11-12 ore (!) mi sveglio ma sono morta, e passo un paio di ore a fare meditazioni di guarigione e programmazione di guarigione. Ora riesco a camminare anche per 30 minuti di seguito senza che la vestibolodinia peggiori (evvai!!!!). Quando le feci sono solide hanno una forma normale, quindi anche il retto è meno contratto! Sto assumendo anche il noniidea, elleeffe100, nutriflor, con 1 settimana di travocort ed una settimana di xerem la piaga inguinale è andata via, ora tengo la zona sempre asciutta (mi asciugo con il phon tiepiedo) e poi uso la vitamindermina per evitare umidità (io sudo tantissimo), continuo con due docce calde al giorno, la respirazione addominale e il mio percorso di capire cosa è rimasto 'incastrato' nelle mie pelvi e nel retto. L'infiammazione per me è molto legata al problema della colite.

[Stephanie]

sto elaborando un sacco di cose in questi giorni, sento come una palla nelle pelvi, una forma-pensiero che cerca di venire alla luce, come se gli spasmi fossero doglie, il 'bambino' vuole nascere

[sweetlady80]

[glow=red]AUGURI STEF!!!!!!![/glow]
scusa il ritardo!!!

[Stefania 69]

Uccacchio!!!!
Ti avevo persa!

[glow=red]AUGURI[/glow]anche da me!!!!