Vi chiedo un vostro consiglio per risolvere evitando errori

[Rosanna]

No, no, io lo avevo notato subito, per quello non ho commentato (temevo di aver interpretato male io quello sbuffo e di offendere l'autore dell'opera)!

portatrice di serenità, neanche fosse l'archangelo gabriele!

Serenità?! No! Quello era apportatore di fertilità!

[ele]

Stef hai tante foto di te, perchè nn cominci esercitandoti a copiare quelle che ti ispirano di più, è un ottimo esercizio per imparare ad osservare, perchè qui sta la chiave OSSERVARE tutto, particolari, ombre, luci, toni.
Peccato che siamo lontane altrimenti lo mettevo su io un bel corso di creatività.
Quando sto bene come ora mi sento capace di abbracciare e sedurre il mondo......e se il Prof mi manda le mail dove mi dice che nn ho nulla di uncurabile e che Lui c'è sempre, io d'impeto ricambio con baci virtuali.

Sante parole del mio ex: la sensualità è una qualità intrinseca e rara, se non la possiedi per natura non l'avrai e non lo capirai mai.

Come è vero cara nn stare a perdere tempo con chi nn è alla tua altezza, il fatto è, come dice il mio analista, che certe donne spaventano perchè troppo intelligenti, troppo sensibili, ironiche, sensuali da far paura.
Ho finalmente ricominciato a guardare le vetrine dei negozi con occhi desideranti, il problema è che guardo di più quelle exstra lusso sennò che piacere c'è. Intanto mi esercito con Sisley è il risultato è notevole per una che prima aveva paura delle commesse.!!!!!!!!!!
Ho preso un max pull di lana lilla misura bimbi (perchè sono alta 1,59 e peso circa 48kg), e un altro vestitino a fantasie fiorite nei toni del blu, lilla, rosa, bianco, tutto balze così mi ingrassa un pò, sempre reparto bimbi con sconto dell'80%.
Ora ho intenzione di creare da me gli accessori, tipo sciarpe e gioielli visto che mi diletto a fare anche queste cose. Magari quello lilla che è troppo monocromo lo riempio di fiori multicolori all'uncinetto....chissà.
Bisogna saper osare e rischiare, io lo dico sempre perchè invece ho molta paura di farlo.
A volte compro al mercato (abbiamo mercatini splendidi) delle borse di stoffa della Leopard con 2 euro e dato che ho speso una sciocchezza mi armo di coraggio e iniziativa e le trasformo ricoprendole di decori a decoupage sui quali dipingo sopra, poi aggiungo nastri, paillettes, bottoni ,perline, pupazzetti di peluche recuperati, e vi assicuro che vengono fuori dei capolavori!
Grazie Aku per i complimenti e l'incitamento!

Stef potremmo aprire un concept store con le creazioni di tutte le artiste del forum, uniamo le forze, le idee, l'entusiasmo a creiamo il primo spazio espositivo delle vulvoliberate!!!!!!!!!!! che ne diteeeeeeeeeee?
Il nastro per l'inaugurazione lo facciamo tagliare a
Baci a tutte.... attendo adesioni e commenti.

[Stephanie]

alla parola vulvoliberate ho esclamato solo: sì! solo vulva libera per tutte! (oggi sto in fase semi silente e riflessiva, niente logorro...leggo, taccio, acconsento, prendo, respiro l'energia vostra, lascio lavorare l'inconscio da sé, mi pongo ricettivamente, decluttero...)

[Stephanie]

nel declutteraggio ho trovato l'anello di oro bianco e brillantino regalatomi da ex, più una collanina di oro bianco con acquamarina sempre da ex, chissà se ci posso ricavare qualcosa per comprarmi una collanina nuova ed un anellino piatto di argento tipo fede medievale, semplice semplice, da portare all'indice.

[simo70]

Ciao Stef,
ho fatto leggere qualcosa sul decluttering ad una mia amica, che, non conoscendo affatto il decluttering, ha fatto di sua iniziativa una mega pulizia nella sua camera. Ha tolto tutte le bachechine con pupazzetti infantili e molto altro.
Dopo questo evento si è sentita molto più creativa e per i suoi 40 anni gli abbiamo regalato, infatti, tutto il necessario per dipingere.
Era felicissima!
Mi sa che funziona davvero..

[Stephanie]

sì funziona alla grande! mi stanno venendo (tornando) 200.000 idee creative, solo che ora mi sento stanchissima, come se avessi fatto un trasloco e mi pare di avere la testa ancora annebbiata, e dei cali di energia che mi tengono a letto, mi rialzo e mi risdraio, ma sono intenzionata a risolverli, ora ne ho preso coscienza, mi è difficile stare in piedi a causa di un senso di pesantezza agli occhi, alla testa, lo provo da una vita. Io lo sto facendo piuttosto avanzato il decluttering, in tutte le stanze che uso io, e sto anche facendo la 'chiusura dei processi aperti', cioè esempio: ridare il libro che hai in prestito, chiudere un conto obsoleto, mandare quella e-mail che dovevi inviare, fare quella telefonata sospesa, ritirare quel documento, inviare quella lettera che qualcuno attende, e così via. Ho letto che queste situazioni sospese bruciano energia e salute, quindi vanno chiuse rapidamente, io ne ho alcune sospese da un bel po', non sono tantissime ma tutte richiedono un po' di concentrazione, di tempo e di determinazione per portarle a compimento: un piccolo esempio...ho ancora lo You&Me con il numero di cellulare del mio ex, devo toglierlo.

[Stephanie]

mi sta passando tutta la vita davanti...ho ritrovato i libri sui sogni, un tempo li segnavo su un diario, ci facevo un lavoro di auto conoscenza...mi sono ricordata del corso di teatro a 18 anni, ero bravina a recitare, sia nelle parti comiche che in quelle drammatiche, ho ricordato il corso di canto (nonostante 2 anni di lezioni continuo a non saper cantare, l'insegnante diceva che ero brava, chi mi sentiva diceva che avevo una bella voce, eppure io continuo a non saper cantare), ho ritrovato il mini corso di chitarra su cd, non la so suonare ma mi piacerebbe suonarla insieme alle tastiere, ho provato da sola ma mi è impossibile, mi ricordo quando l'ho comprata, il ragazzo che me l'ha venduta me l'ha accordata e poi mi ha suonato un pezzo alla grande, e poi mi ha sorriso, mi ha chiesto se volevo la custodia, io ho risposto: "no noi viaggiamo così", l'ho afferrata mentre lui emozionato mi ha detto 'uao! alla on the road!', mi ha poi regalato 3 plettri, un manuale di accordi, un cd per accordare la chitarra, ripenso a questo ragazzo, era uno di quelli a cui piacevo, mi ricordo che mi guardava da lontano fisso quando ero nel pub, ma non si avvicinava perché c'era il mio ex, ed il mio ex faceva paura quando si trattava di me...è il momento di fare un salto nel suo negozio, era veramente carino e dolce , ho ripensato ai sogni che si ripetono con la mia paura della matematica, voglio riprendere in mano un vecchio manuale, sono sicura che oggi avrei 10 in matematica, tanta fatica allora solo perché certe connessioni neuronali non erano mature per capire, poi ho voglia di geografia e storia, un bignami che mi riassuma la storia contemporanea, e l'assetto della geografia contemporanea, ho ripensato al cavalletto di legno impregnato di colori ad olio vicino al quale ho fatto l'amore una delle prime volte, circondati da quadri in corso di pittura..."sapessi quanto male mi hai fatto quando mi hai cacciato a calci in faccia da una vita che credevo mia"

Watch on youtube.com

[clio77]

aprire un concept store con le creazioni di tutte le artiste del forum, uniamo le forze, le idee, l'entusiasmo a creiamo il primo spazio espositivo delle vulvoliberate!!!!!!!!!!! che ne diteeeeeeeeeee?

mitica Ele!! Sei rinata!!!! Sììììììììììììììììììììììììì meravigliosa espressione Stephanie..ed Ele..

Ciao Stef,
ho fatto leggere qualcosa sul decluttering ad una mia amica, che, non conoscendo affatto il decluttering, ha fatto di sua iniziativa una mega pulizia nella sua camera. Ha tolto tutte le bachechine con pupazzetti infantili e molto altro.
Dopo questo evento si è sentita molto più creativa e per i suoi 40 anni gli abbiamo regalato, infatti, tutto il necessario per dipingere.
Era felicissima!
Mi sa che funziona davvero..

funziona, funziona

Ho letto che queste situazioni sospese bruciano energia e salute

non sai quant'è vero...ne so qsa...università ricordi??

ho ancora lo You&Me con il numero di cellulare del mio ex, devo toglierlo.

sì!!!
io..la sera che il cuore è stato preso a calci..ho preso la fotina-fototessera (ognuno teneva sempre con sé quella dell'altro).. e ..l'ho stracciata in mille pezzi nel wc, tirando lo scarico finché tt i frammenti sn spariti..questo perché lui mi insegnò.."scrivi su un pezzo di carta tt le cose che ti dan fastidio e di cui ti vuoi disfare, poi strappalo e buttalo nel cesso..fai così ogni volta, e vedrai, funziona", mi disse... magari ancora non ha funzionato del tutto..ma prima o poi l'effetto si avrà! sigà sigà!

"sapessi quanto male mi hai fatto quando mi hai cacciato a calci in faccia da una vita che credevo mia"

tu mi hai tolto le parole e tu piglialo a calci più forte, scalcia come una bella puledra... e poi corri verso nuove praterie... ti aspettano, e tu lo sai.

[Stephanie]

@clio: quelle parole sono di un cantautore, Dente, molto bravo, di cui ho linkato il pezzo, anche io quando le ho sentite mi sono sentita colpita, la sensazione è di essere stata davvero presa a calci in faccia, o più precisamente nel culo (da cui l'emorroide....). Hai fatto bene a buttare nel wc l'"icona", l'ho fatto anche io per diverse cose il lancio nel water con sciacquone, ma la cosa migliore è bruciarle le cose, da una sensazione impagabile che ho sperimentato recentemente, ho bruciato tutte le foto scattate con o dal mio ex, mentre bruciano senti davvero la rabbia che c'era dentro che si trasforma in aria e poi cenere, e tu la raccogli e la butti, magari anche nel mare, o nel cestino, o nel wc. Coraggioso ma liberatorio. Anni fa mi sarebbe stato impossibile, le consideravo sacre le immagini. Poi ho sentito che di sacro non era rimasto niente, aveva già profanato tutto. So cosa provi con il processo non chiuso della laurea, ho tenuto l'università sospesa per anni, un incubo continuo, ci pensavo SEMPRE, dalla mattina alla sera, TUTTI I SANTI GIORNI, PER ANNI, poi ho concluso il percorso, ma è stata la cosa più difficile del mondo ricominciare, ho dovuto combattere come una gladiatrice contro mostri come burocrazia, professori, disorganizzazione universitaria, paura degli esami, senso di vergogna per essere rimasta indietro, disinteresse verso qualcosa che oramai vedevo troppo distante da me, ho preso scudo e spada e ho iniziato la lotta. Neanche io so come ho fatto, la molla principale è stata la rabbia di aver perduto una parte importante di me, poi l'orgoglio, è stata più una forza egoica che altro, è per questo che io all'ego ci tengo e mi sembra di rivoltarmi nella tomba quando ne sento parlare negativamente.

Oggi ho portato i libri in bibilioteca, ho regalato due bustone di libri alla mia città, ho buttato 7 bustone di carte nei raccoglitori della differenziata, fatto il pieno, ritrovato una tessera raccolta punti, buttato tutte le medicine scadute/inefficaci negli appositi raccoglitori, cambiato le lampadine bruciate del mio lampadario, trovato due tazze mug con cui c'è stato amore a prima vista, spedito un pensierino ad una persona ed un bigliettino ad un amico a cui lo avevo promesso da un mese...preparato un pacchetto per un medico che attendeva da me un prodotto omeopatico che io avevo comprato affinché potesse testarlo con i suoi pazienti, messo in una dose il libro che devo restituire ad una mia ex collega (e lei deve restituirmene uno), domani sarà altra giornata di giri tipo oggi.

@ele: io mi sono stufata di preoccuparmi del fatto che gli uomini hanno paura di me, mi deprime, mi rotolano proprio i sentimenti verso l'altro sesso, mi viene rabbia. Che dovrei fare? Smettere di crescere? Sopprimermi? Rinunciare alle mie passioni? Per avere cosa? Un cane accanto? Io sono un essere libero. Il mio ex è fuggito per paura di me, dopo una vita insieme, figurati, la paura invece di scemare nel tempo aumentava...Per dirla tutta io a questo punto non voglio che gli uomini siano spaventati da me, ma che provino terrore puro. Sai perché? L'ho trovato un ragazzo che non mi temeva...indovina il motivo? Perché di me non aveva capito niente, non aveva cercato neanche di conoscermi veramente perché proprio non sapeva, e non sapeva di non sapere. Desolante. uindi meglio che temano, almeno è segno che hanno almeno capito che cosa si trovano davanti, è più deprimente avere accanto qualcuno a cui piaci perché ho un bel sedere, gli occhi azzurri e sono sexy, e semplicemente perché non sa proprio di cosa tu stia parlando, è una sensazione di solitudine assoluta alienante, lui ti vuole come ti vuole un inetto e tu vorresti sputargli addosso. Anche io mi temo, come potrei pensare che non sia così anche per gli altri? Vorrà dire che troverò un uomo capace di sostenere la paura insieme a me, qualcuno che ha superato la sua, così insieme supereremo entrambi le nostre ultime paure rimaste. Sono stufa anche di avere paura di ciò che sono, è una vita che vivo questo conflitto, questo percorso di accettazione, il tutto solo perché sono semplicemente completa ed insieme imperfetta, perché come direbbe Pessoa: io contengo moltitudini.

Discorso concept store: io non ho prodotti/oggetti
In questo momento sto facendo spazio fuori e dentro di me, poi lascerò emergere espressioni creative di tutti i tipi, poi riprenderò in mano la mia professionalità. Ho esperienze di e-commerce, marketing, amministrazione vendite, pubbliche relazioni, supporto informatico, webmastering, customer service, ho abbandonato tutto per stanchezza e nausea, voglio vedere cosa c'è ancora da salvare di ognuna di queste esperienze e cosa invece voglio proprio fuori dalla mia vita. Oggi mi sento portata per il coaching e per essere un autore, io ho bisogno di comunicare, di crescere sempre e di aiutare gli altri attraverso forme creative di supporto, sono brava in tante cose, ho anche una vasta conoscenza di diversi argomenti (lifestyle, coaching artistico, meta medicina, beauty, ho una sensibilità particolare per la musica, etc), desidero che le mie esperienze siano finalizzate ad una professione che mi renda felice, economicamente autonoma, che mi permetta di creare un'oasi di bellezza, forza ed espressione, on line.

Sono certa che con il vostro aiuto si sbloccherà anche questa impasse. Una cosa per volta, le sto prendendo tutte a spadate. Solito metodo egoico.

[Stephanie]

discorso madre/lavoro:

io ho cominciato a lavorare circa a 25 anni, lasciando sospesi gli studi, per trovare la mia indipendenza economica ed andare via di casa (dai 14 ai 24 anni ho sempre dato lezioni private per sostenermi un po' durante gli studi). Mi sono trovata, come tante persone della mia generazione, a provare qualsiasi tipo di contratto, dalla borsa lavoro, alla consulenza, al tempo determinato, alla somministrazione, al tempo indeterminato non protetto dall'articolo 18, 2 licenziamenti per ragioni sempre dovute a crisi aziendale, più una fine di interinalato, sempre per crisi aziendale. Sono passati oltre 10 anni in cui ho cambiato 8 lavori e 3 paesi (sempre con la diarrea addosso, avere diarrea cronica è come stare sotto costante attacco di cistite, con dolori continui, ed il terrore di vivere legata ad un wc, di mangiare, di non avere né una diagnosi né una terapia efficace, ha delle conseguenze devastanti su mente e corpo). Con tutto questo, io non mi sono MAI fermata, nei momenti di passaggio tra un lavoro ed un altro ho fatto 4 corsi di specializzazione, ed infine mi sono laureata, riprendendo i miei studi dopo 8 anni di interruzione. Dopo l'ultima esperienza di fine di lavoro, un lavoro che odiavo, mi sono detta: ora o la va o la spacca, è la mia grande occasione per ricominciare e fare le cose di nuovo come dico io. Nel frattempo in quest'anno ho fatto tante di quelle cose ne cito solo alcune, come operarmi, far operare mio padre che ha avuto il cancro alla pelle per fortuna di quelli curabili, poi a giugno l'inizio della grande crisi, etc. L'attacco è partito quando io ho pensato che dovevo ricominciare a cercarmi lavoro nelle solide modalità (cv alle agenzie interinali, cv alle aziende, etc.). Io ho vissuto come una pazzoide sempre di corsa per cercare di ritagliarmi la mia vita. Questo giusto per dare l'idea della persona che sono, altrimenti cadiamo in un ragionamento passivo che non mi riguarda proprio. Diventa il loop sei tu che non vuoi, lei (la mamma) che vuole, lei (la mamma) non vuole, tu vuoi, sì va beh e poi? da dove se ne esce? Nasce prima l'uovo o la gallina? Quello che sento ora è che sono FIACCATA. Come la storia della rana che non riesce a saltare. Ho tentato decine di salti e ora non ne ho più la forza, non ho la forza però di fare i medesimi tipi di salti, dato che non hanno funzionato, il mio cervello a questo punto si rifiuta, giustamente dal mio punto di vista, di rifare la stessa prova, per un motivo fondamentale: puoi fare anche 30000 prove per raggiungere qualcosa che ami, fare però 30000 prove per raggiunere un lavoro che odi è da psicopatici.

Ora, io ho valutato tutte le ipotesi:
- Ho trovato lavori di questo tipo perché il mio inconscio mi ha portato comunque a trovare situazioni che mi rendessero dipendente dalla famiglia/madre (qui siamo sul limitare della pippa mentale...)
- Ho avuto sfiga, non sono stata mai raccomandata e, come tanti non raccomandati italiani, gente preparata, capace, una intera generazione perduta nel nulla, mi sono ritrovata dipendente dalla famiglia/madre, soffrendo terribilmente di una cosa di cui non sono colpevole (qui c'è il pericolo vittimismo...)
- Ho fatto queste esperienze perché erano utili per capire cosa io NON voglio, e cosa io VOGLIO (spiegazione mistico/pragmatica), nel frattempo ho davvero imparato tantissime cose che prima non conoscevo e potrebbero tutte confluire in un nuovo mestiere, inventato da me e per me (slancio di apertura...)

Ho valutato due possibili soluzioni:

Soluzione A. Trovarmi un lavoro nei settori dove c'è ricerca e dove io ho esperienza e costruire intanto un mio progetto creativo
Questa soluzione è bellissima sulla carta, ma nella realtà quando lavoravo mi facevano lavorare per 4 persone, ero esausta e a mala pena riuscivo ad avere la forza per fare un po' di sport, la mia vita sociale era azzerata, non riuscivo più neanche a pensare ad un'uscita tanto ero stanca e vittima del wc, vivevo sul wc a casa prima di uscire, la notte, e poi spesso usavo quello dell'ufficio...una vita di merda,, la mia creatività era scomparsa, mi sentivo crepare
Soluzione A.1 Costruire il mio progetto creativo lavorandoci giorno e notte e quando è partito, trovarmi un lavoro nei settori dove c'è ricerca ed io ho esperienza

Soluzione B. Cercarmi un lavoro in settori dove non ho esperienza ma ho le qualità, in ambiti creativi, mandando cv a tv, radio, case editrici, società di pubblicità, sperando nel miracolo, nella mia zona non ce ne sono, quindi questo implica un trasferimento e quindi uno stipendio sufficiente a potermi mantenere da subito. Questo tipo di ricerca è un lavoro già da sé, mi prenderebbe ore ed ore ed ore ed è molto difficile entrare in questi settori perché si aprono generalmente solo per conoscenza.

Soluzione C. Mi butto sul fitness, perdo 20 chili, e chiedo all'universo di mandarmi un uomo ricco e fico che mi mantenga mentre io realizzo i miei progetti creativi (questa è la mia preferita!!!)

Resto aperta a vostre idee, commenti, brainstorming, ipotesi, se vedete qualcosa che io non vedo, help me!

[Stephanie]

va beh 3 soluzioni....

[Rosanna]

La verità?
Io credo tu non sia la persona autonoma, libera, forte e indipendente (non mi riferisco ovviamente all'aspetto materiale) che vuoi far credere e che tu stessa credi di essere. Credo nell'esatto opposto.
...Tuttavia, oltre a non conoscerti più di tanto, non ho alcuna competenza per poter esprimere un tale giudizio.

[Stephanie]

Aggiornamento fisico: bruciore vulvare da livello 10 che era all'inizio ora è a livello 2-3!!!!!! Dolore rettale: da livello 10 a livello 4-5!!!!!! Vai così!!!!

io credo di essere debole e fragile e forte e prigioniera e libera e spaventata e codarda e temeraria e avventurosa, di avere immense paure, soprattutto dell'altro, perché percepisco tanto, troppo (?) le emozioni ed il mondo sommerso dell'anima universale, il contatto con l'altro mi terrorizza profondamente, perché ho vissuto sotto un continuo attacco psicologico devastante dovuto alla malattia mentale (depressione potente e non curata) di una persona che ha usato anche me per liberare i suoi orrori psicologici, di cui mi sono fatta psicologicamente carico, credo di essere stata costretta a crescere troppo in fretta e a prendermi la responsabilità di cose che di cui non dovevo essere responsabile e neanche consapevole, per questo ci sono lacune, buchi, spazi incolmabili, pezzi di me piccola che cercano di raggiungerne altri, maturati profondamente. Io sono una bimba di 90 anni. E quando ho paura sbatto i piedi per terra e faccio la cacca perché non ho ancora altri modi per dirlo. Parla in quel momento un infante di pochi mesi, anni. Nelle dicotomie non mi ci ritrovo, nessuno è solo forte o solo debole, penso io, e non voglio appartenere a nessuna delle due categorie, perché è ciò che hanno tentato di fare di me, di appiattire tutte le sfumature e cristallizzarmi in un ruolo, ero diventata algida, hanno tentato di creare un soldato, sopra una persona fantasiosa e naive. Assumere maschere è ciò che facciamo tutti, tutti i giorni, la maschera al lavoro, quella in casa, quella con i genitori, quella con i figli, quella con gli amici ed i vicini di casa, ma io sto cercando di arrivare alla mia origine, per capire chi sono, è veramente la sfida più difficile dell'uomo, sopratutto quando hai passato l'infanzia costretta ad imitare l'altro e a distaccarti da te. E la mia pancia s'è ribellata. Per me è la situazione che crea l'uomo o la donna, ho fatto molte cose coraggiose, e mi sono anche tanto spaventata, perché ho percepito la mia vulnerabilità totale, la mancanza di appoggi, di sicurezze materiali. Il sintomo manifesta l'ombra, quindi la rabbia e la paura che io non so di avere o nego, o nascondo o ignoro per non farmi fermare, per continuare comunque a lottare, che non ho potuto dire perché inaccettabile nella mia famiglia. Stavolta la botta è stata forte, un messaggio ancora più doloroso, che mi ha ribadito 'fermati, non è quella la tua strada', e tante altre cose che ho capito e sto capendo e altre che forse non capirò mai o se anche le capirò non basterà a farle sparire. Non basta dire o fare, certe volte l'inconscio ha preso delle decisioni immutabili, per ragioni a noi sconosciute, certe volte è la morte la guarigione, l'arrendersi. So di avere molto coraggio, perché il coraggio non è assenza di paura, ma al contrario, avere paura ma affrontare comunque le cose. Io alla mia paura ci tengo, perché non mi è mai stato permesso di averne, forse con la diarrea reclamo il mio diritto a non farcela, anche io, come tutti, una dichiarazione contro il perfezionismo a cui mi sono sottoposta, insieme ad una forma di auto lesionismo a causa di tabù sessuali repressivi e sensi di colpa per le mie qualità. Se possiamo definirci attraverso l'opinione altrui, come piace tanto alla gente 'umile', mi definiscono vulcanica, energetica, coraggiosa, creativa, carismatica, rompiballe, amorosa, tenera, contraddittoria, originale, generosa ed egocentrica, con un cuore immenso, lunatica, cinica, romantica, dolce, maledetta, comica, pesante, leggera, etc etc. ma la bellezza è sempre negli occhi di chi la guarda, ognuno vede nell'altro ciò che è e quando una persona mi dice cosa gli piace e cosa odia di me mi sta dando una fantastica informazione su se stesso. Ma se fingiamo e tutte queste fossero maschere, chi sono, chi siamo? Si finisce nel vortice pirandelliano e non ne usciamo più. Forse dovremmo provare ad essere, minuto per minuto, ad esistere, senza collocazioni. Io sono. Punto. Affermare che non sono le mie idee, non sono il mio passato, né il futuro, non sono ciò che gli altri vedono, non sono la mia paura, e neanche la forza, io sono punto e basta. Lo si prova durante la meditazione, dicono. Non sono chiacchiere logorroiche, io ne sto facendo esperienza e sto agendo per il cambiamento da molto tempo, credo che però non si possa dire: oh ora ho risolto tutto, ho raggiunto l'equilibrio e non ho più paura. Probabilmente tutta la vita è conoscenza di sé. E più sei forte, più è forte la tua paura, più vasto è il tuo animo, più furbo a nasconderti le verità e ad usare linguaggi più creativi.

Grazie per il confronto

[Stephanie]

mi hai dato un'idea Rosanna! M'è venuta mentre pulivo le mattonelle del bagno (il decluttering continua con il deep cleasing ...passerò qualche giorno ad essere paurosa al 100%, vediamo come va

[Viv.]

Non so cosa rispondere.

Anche io vivo una natura doppia ma in fondo penso di non riuscire a tirarmi fuori dalle situazioni perché ho paura. La libertà mi spaventa allo stesso tempo di quanto la desidero. E' una lotta continua dentro di me.
Mi rendo anche conto che non sono pronta a lasciarmi amare, nemmeno dal mondo, ma allo stesso tempo vivo il dualismo della paura del tempo che passa: se non riesco ora a permettermi di fare quello che voglio, quando lo farò? Quando poi il tempo mi ha avrà decimato le prospettive e il numero di possibilità?

Chiudo questi pensieri con un tappo e li lascio macerare là. Sono consapevole dei miei limiti. Uso degli stratagemmi per essere più contenta di me. Quando saranno pronti questi pensieri usciranno da soli con la risposta. Per ora vivo e basta.

Vivo e cerco di godermela quanto riesco a permettermi di farlo. Oggi ho la testa in subbuglio, ribolle. Ho staccato e sono venuta qua. Anche solo per mezz'ora. Perché se non lo faccio finisco in quei pensieri e in tutti i problemi senza soluzione che ho... come uno struzzo con la testa sotto la sabbia.

Voglio godere della mia vita. GODERNE a pieno. GODERE del sole, degli uccellini che cantano della natura rifulgente. Poter apprezzare i libri, la musica, l'arte. Poter vivere a pieno il rapporto sociale con le altre persone. Questo ultimo punto mi riesce davvero male.. e me ne intristisco profondamente.

Allora mi prendo i miei spazi là dove non ci sono. E quando lo faccio ritrovo le speranze e magari vedo anche un po' di luce. VOGLIO VIVERE e se anche non ci riesco a pieno sto imparando a rifiutarmi di farmi strappare la vita dalle problematiche quotidiane. Vorrei avere la forza di condividere tutto questo ma intorno a me vedo persone che si fanno trascinare via dalla corrente in cui sono finiti.
Lo scambio continuo è ciò che cerco e bramo più di tutto.

[Rosanna]

GODERE del sole, degli uccellini che cantano della natura rifulgente.

Viv! Meno 10 al raduno!!!!!

... Altro che cinguettio e natura rifulgente!

[Stephanie]

viv, credo che hai saputo rispondere perfettamente, ti capisco benissimo, ora ci rifletto un po', la prima cosa a caldo che ho pensato è che io mi vivo la mia libertà e poi...la pago.

[Viv.]

Ahahahah! Ognuno a modo suo come è giusto che sia. L'importante è farsi del bene.

10 giorni al raduno!!! Avevo smesso di contarli! Devo iniziare a preparare le olive!

[Stephanie]

che succede a questi raduni???

[Stephanie]

oggi mattonelle del bagno, lucidatura marmi, strigliata di pavimenti, pulizia dei sanitari fino a dietro, inginocchiata a terra per un'oretta, pulizia totale di cassettiera e di armadio a 4 ante, dentro e fuori, ho buttato pure 3 paia di scarpe vecchie, ed una busta di cavolate inutili e vecchie...4 ore di lavori...ho ritrovato una borsa Benetton che mi era stata regalata e che non avevo mai usato, ma ora è di grande moda e mi piace, nuovissima! ora mi sento bene...ascolto musichetta