Cistite e altri fuochi: anche io sono con voi!

[flo67]

Complimenti Carolandra leggerti è stato bello. Hai una grande capacità di mettere in evidenza certi strati della tua personalità che ti portano a riflettere. È interessante e utile mettersi in discussione. Spesso si arriva a trovare il bandolo della matassa a forza di farsi le domande giuste. Non è da poco e non è da tutti. Se ti va continua a raccontarti noi siamo qui..

[Alyna]

ah, dimenticavo, non conosco Louis Hay...ho indagato e se è vero che ha curato il cancro con alimentazione, clisteri e pensiero positivo figurati se noi non guariamo dalla contrattura!

:--P

Si, in particolare ti chiedevo se la conosci perché lei molto spesso parla dell'utilità di mettersi davanti allo specchio, guardarsi negli occhi e dirsi frasi importanti. Inoltre, suggerisce di immaginare noi stessi come fossimo bambini, impauriti, incerti....che necessitano di tutto l'affetto che noi possiamo dare, attraverso gesti di tenerezza e parole incoraggianti.
Da ciò che scrivevi sembrava la conoscessi :baci:.

[Mare73]

Sottoscrivo tutto quanto detto da chi mi ha preceduta: grazie per il coraggio che hai avuto nel guardarti dentro e per la voglia di condividere tutto con noi. Di qualunque altra cosa tu abbia voglia di parlare, saremo qui ad ascoltarti.

Invece, gli stick urine: certo che ci sono su Natura Diretta! Eccoli qui. Non hai modo di ordinarli direttamente online? Anche se francamente non capisco come sia possibile che non possano farteli arrivare in farmacia: nel senso, né questi né altri?? :humm:.

[Laulaura]

Ciao Carolandra! Innanzitutto come stai ora? Fisicamente intendo. E poi

Ho cercato di affrontare entrambe le crisi con più lucidità possibile, non scoraggiarmi e tenendo a mente le linee guida che qui consigliate.

Bene per questo atteggiamento, sei stata proprio brava e sono sicura che affrontando ogni piccola o grande crisi in questo modo andrà sempre meglio, nonostante le tue paure e la nostra tendenza a contrarci per motivi che possono, o meno, dipendere da noi.

E poi il resto del messaggio ha colpito molto anche me e sì, continua pure a parlare di te e delle tue paure nella tua storia, ma visto che sono ansie e paure condivise da tante altre ragazze potresti anche riportare queste tue riflessioni nella sezione della dottoressa Ulmer, farà bene a te ed anche a chi magari si sente come te, vorrebbe scrivere ma non lo fa!

Anche io, quando ho scoperto di essere iper-contratta, mi sono guardata dentro e mi sono messa a riflettere su quale fosse la causa di questo "contrarmi" ed ovviamente come te penso che non sia solo un problema di natura fisica. Tu hai accennato soprattutto alla tua mamma ed al tuo ragazzo, due persone importanti e centralissime nelle vite di molte di noi, ovviamente non si possono "eliminare" o cancellare con un colpo di spugna, ma possiamo provare a parlarci. Tu hai provato a confrontarti con loro? A raccontargli perchè ti fanno sentire inadeguata, scavalcata, poco amata? So che non è facile, io stessa durante quest'anno mi sono confrontata dapprima con me stessa e poi con alcune persone che, mi sono resa conto, erano motivo di "conflitto interiore", con alcune si è rotto qualcosa, con altre ho recuperato, con altre ancora (leggasi mio padre) non c'è proprio alcun margine di miglioramento perchè lui per carattere ed abitudini è così e basta, mi vuole bene a suo modo, lo dimostra a modo suo e capirlo ed accettarlo mi ha anche permesso di pormi nei suoi confronti in maniera più serena.
Cerca il confronto con loro, cerca di capire, di recuperare o di superare, se non lo hai già fatto, e poi ti aspettiamo qui con le tue bellissime riflessioni. Grazie! :flower:.

[Carolandra]

Ciao Carolandra! Innanzitutto come stai ora? Fisicamente intendo.

va benino. Il bruciore alla minzione c'è di nuovo ora ma non forte. Mi dispiace perché erano quasi due mesi che assumendo mannosio stavo iniziando a non sentire più tenesmo e bruciore. A fine pipì ho anche un po' di spasmi uretrali che cerco di contrastare con la manovra del dito, sperando si possa fare anche quattro volte in un giorno. Poi il bruciore uretrale c'è un po' anche nel resto della giornata, soprattutto post pipì: ora sto con lo scaldino e un po' aiuta. In compenso la patata non la sento (deve arrivare il ciclo a momenti).

Lau, il discorso che hai fatto su tuo padre vale per mia madre...e anche per mio padre ora che mi ci fai pensare. Oltre che il mio ragazzo, chiaro. Insomma sono circondata da persone ipercomprensive! :XX c'è una cosa bruttissima che a volte mi capita, non so se qualcuna di voi l'ha mai sperimentata: a volte sto tanto male e piango in solitudine, allora vado a tentoni nel buio della mia psiche cercando una persona che vorrei abbracciare e sentire in quel momento accanto, per risollevarmi e immaginare che mi dica delle parole rassicuranti. Beh, non me ne viene in mente nemmeno una. Mi vengono in mente solo persone che avrebbero bisogno a loro volta di rassicurazioni o che hanno altre cose da chiedermi, così da spolparmi fino all'osso. Allora mi dico: sai che c'è "mi abbraccio da sola" che vado sul sicuro.


Per il resto grazie a tutte per i complimenti, ma non ho fatto niente di che ho solo scavato un po' più a fondo come sono brava a fare anche se non ho ancora trovato alcuna soluzione (tipico mio, scavare da dio e restare nella merda)..

[Vln]

Oltre a te stessa, che è la scelta migliore, ci siamo noi ad abbracciarti..

[Carolandra]

ci siamo noi ad abbracciarti.

:oops: grazie.

ciao ciao Vln, evvai hai letto il mio appello! Ti sei rovinata...che segno sei? :wow:.

[Carolandra]

potresti anche riportare queste tue riflessioni nella sezione della dottoressa Ulmer, farà bene a te ed anche a chi magari si sente come te, vorrebbe scrivere ma non lo fa!

Tu hai accennato soprattutto alla tua mamma ed al tuo ragazzo, due persone importanti e centralissime nelle vite di molte di noi, ovviamente non si possono "eliminare" o cancellare con un colpo di spugna, ma possiamo provare a parlarci. Tu hai provato a confrontarti con loro?

Mi sono resa conto di non averti risposto: quando me la sentirò scriverò nella sezione, grazie per avermela segnalata.

Non ho solo provato, ho impiegato tante di quelle energie a cercare di far capire il mio punto di vista (a volte anche sotto forma di sfogo, e me ne pento perché è meno efficace così) che poi ne ho concluso, come te, che non c'era niente da fare, devo tenermele così e basta. Il mio ragazzo è migliorato in due anni e mezzo ma io penso di aver perso la salute proprio per ottenere questo suo miglioramento. E ora si è fermato perché ogni volta che faccio osservazioni sul fatto che potrebbe decisamente fare di meglio lui si sente ferito perché è come se non gli riconoscessi quello che già ha fatto. Però magari lo esplicitasse in maniera normale, in genere questo "sottotesto" lo subodoro io perché sono sensibile e connessa a lui, ma la sua reazione è semplicemente "Non sono io che devo migliorare i mie sbrocchi sei tu che devi imparare a prevenirli". Noto che queste persone quando io sollevo questi problemi mi rispondono sempre "Sì vabbeh ma allora tu questo tu quello sei intrattabile etc.". E io sarò pure intrattabile e sarà pesante starmi accanto visto che sto male ma forse in un periodo della mia vita così duro mi si può dare un po' di corda no?
E invece no. Il punto è che sia mia mamma che il mio ragazzo hanno due personalità decisamente dominanti, fanno davvero fatica a fare un passo indietro. Io anche sono più dominante che ricettiva di natura ma sono una persona autoconsapevole e in genere se mi si fa notare che sbaglio qualcosa ci lavoro e se voglio qualcosa dagli altri lo chiedo, manifesto ciò che mi fa star male in maniera tranquilla (solo dopo mille abbozzi arrivo allo sfogo). Il mio ragazzo lo sa benissimo che rispetto a lui ho queste capacità tant'è che me lo ha sempre riconosciuto. Però lui non riesce a manifestare sempre, lui passa da normale a sbroccato (e tu dovevi capire che nel mentre lui aveva bisogno di qualcosa che stava nella sua testa). Spesso magari gli chiedi di fare una cosa per te e lui accetta ma poi nel mentre si stressa perché lo stanca farla e ti sbrocca perché gliela hai chiesta. Dice che io non vedo il limite e mi approfitto delle persone. Mah...mi ha fatto diventare così paranoica su sta cosa dei limiti che a volte magari che ne so un'amica o qualcuno si offre di fare una cosa per me e io subito "ma no dai non vorrei ti pesasse" e loro mi dicono "ma ti pare se sento di poterlo fare lo faccio". E' come se fossi abituata al suo rinfacciare e sbroccare e me lo aspettassi ormai da tutti. Come immaginerete, sono proprio i suoi sbrocchi spesso causa della contrattura e anche del mancato rilassamento totale a letto. In quel frangente lui si impegna ad essere dolcissimo e lo è in tutti i sensi ma nella mia psiche quella persona zuccherosa che mi dice "rilassati è tutto ok amore, io ti amo e non ci sono pericoli" è la stessa che tre giorni prima mi ha aggredita perché ho fatto dieci minuti di ritardo o è dovuta venire a prendermi a una fermata metro piuttosto che un'altra.

A volte ho pensato che potrebbe venire qui a leggere, ultimamente mi legge anche le conversazioni con altri perciò ho dovuto cambiare la password perché anche sentirmi invasa è una cosa che mi fa contrarre. Però in fondo anche se leggesse qui non troverebbe niente di più o di meno di quello già sa, perciò no problem. Penso sappia bene che qui scrivo sempre onestamente, perché voglio guarire davvero, in tutti i sensi.

Grazie comunque per l'interesse che state mostrando, a volte mi sento davvero pesantona e spero che più avanti leggerete post più spensierati e positivi perché io sono anche questo.

Siete davvero tutte carinissime e indispensabili! :ciao:.

[Vln]

Ciao cara, certo che ho letto il tuo appello! Mi hanno fatto molto piacere le parole che hai speso per me. Grazie di cuore.
I particolari su tutta la mia lunghissimissima storia con il mio ragazzo (ora sono 11 anni che andiamo avanti) non ci sono nel forum, né nella mia storia personale e né nella sezione off topic. Non li ho mai scritti perché boh. Tengo un diario segreto da sempre, da quando ho imparato a scrivere, e di solito scrivo lì tutti i particolari che voglio escano dalla mia mente, così che io li possa guardare dritti in faccia, attraverso una prospettiva che mi permetta di inquadrarli da diverse angolazioni, libera di girarci intorno, e non tutta ripiegata verso me stessa contrita nello sforzo di sbirciarmi dentro. Per me la scrittura è soprattutto questo e la vivo come una cosa intima, mia. Con questo però non voglio dire che i miei trascorsi siano segreti o che io sia una persona tendenzialmente chiusa, tutt'altro. Ho molto piacere a condividere il mio vissuto e i miei pensieri con le altre, e a conoscere la profondità di chi mi sta accanto. Ma la scrittura la sento come un medium totalmente personale. Non so se sono riuscita a spiegarmi.
In ogni caso questa noiosa introduzione serviva per dirti che se hai delle domande o vuoi parlare di qualcosa in particolare possiamo farlo quando vuoi con serenità :)
Mi sono rivista in moltissimi degli aspetti negativi che hai descritto riguardo alla tua relazione. La mia ha sempre avuto e ha tuttora meccanismi del genere. Provocano molta sofferenza, lo so bene. E capisco quando dici che ciò ti porta a contrarre, e a non vivere il sesso con una reale tranquillità. La mia esperienza è molto simile. Se hai letto la mia storia saprai che a na certa non je l'ho più fatta e ho accannato. So quanto si può essere esasperate da questi atteggiamenti.
Ma noi ci siamo, io ci sono. Affrontiamo le cose insieme.

Posso chiederti una cosa? Ti chiami Carolina?
Comunque io sono toro!.

[Carolandra]

Vale sono troppo contenta per quello che mi hai scritto, grazie per la tua apertura. Sì mi chiamo Carolina e penso che abbiamo diverse cose in comune. Cioè in realtà non lo penso affatto ma lo sento e lo "vedo", perché sono un po' sensitiva. Però vabbeh non me la voglio scoattà troppo su sto punto, tant'è che il soprannome è nato come crasi ironica tra il mio nome e Cassandra (perché pure se "vedo" non vengo mai creduta). Ovviamente nessuno mi ha mai dato tanto spago da usarlo ma finalmente lo uso qua.

Pure io introduzione noiosa per dire che: 1) sentivo che eri toro, mi è arrivato il tuo segno come uno tsunami insieme al tuo carisma. Sei una rivoluzionaria vitalistica. Anche il mio ragazzo è dello stesso segno. Mortacci vostra. Io sono pesci, boh mi sa che tu con i pesci ci hai avuto a che fare, o sbaglio?
2) mi hai fatto venire voglia di ricominciare a scrivere il diario segreto, così magari la smetto di ammorbare tutto il mondo con i miei papellini di autoanalisi. Comunque la scrittura è la mia vita e sono sicura che questa cosa ci accomuni. Non a caso nel tuo discorso hai fatto una premessa sulla scrittura che in fondo non era richiesta, ti è sicuramente arrivato qualcosa sottopelle della mia persona che ha solleticato una parte di te :P Penso tu scriva anche delle poesie, che probabilmente consideri delle "nugae" e tieni nascoste a tutti. Beh non al tuo magico ragazzo ovviamente, a lui le fai leggere. Anche io ne scrivo (oddio ormai dovrei usare l'imperfetto) e pure io tendo a proteggerle. Se sono invadente e non vuoi rispondere a questo non farlo.
3) Mi sono da poco laureata in Italianistica e quindi questa è un'altra cosa in comune (però qua non sono serviti i miei poteri da quattro soldi, l'ho letto nella tua storia ahah)
4) Pure per me con lui è "odi et amo". è durissima. Io sono 3 giorni che sono sparita ma tanto so che non riuscirò a tranciare di netto se ripartirà alla carica. Poi c'è una cosa assurda che mi capita, cioè io non solo contraggo con la discussione in atto. Ma se lo lascio e dico ok chiudo almeno sto bene fisicamente pure se lo amo col cavolo che sto bene: contraggo comunque! perché consapevolizzo che mi dovrò scollegare energeticamente da lui sul serio e mi sembra di impazzire. Nel tuo caso il distacco ha portato benefici? Quanto è durato? Puoi restare sul vaghissimo eh. Niente dettagli, tranquilla. Ah poi pure te avrai esperienza del fatto che quando si parla con qualcuno di una relazione così tutti partono con "Se ti fa stare male lascialo, è una storia malata sennò". E' il consiglio intramontabile di mezzo mondo. Chissà se hanno ragione o torto, io ancora non l'ho capito.

Scusami se ho detto qualche cazzata. Vorrei metterti un cuore ma non ce ne sono: faccio così <3.

[Vln]

Ciao Carolina, lo sapevo che ti chiamavi così. Mia mamma mi voleva chiamare Carolina, poi ha deciso papà. Mi sento un sacco una Carolina mancata, ma anche fortissimo una Valentina.
Comunque basta con le scuse per le domande ecc, non ti preoccupare che non sono minimamente pudica, da nessun punto di vista, e te lo dimostro rispondendo a tutto:

1- Il mio primo ragazzo in assoluto era pesci, poi finita, mai più incontrato uno in vita mia. Il mio cruccio sono i saggittari. Ti giuro è una mania. Mi piacciono solo loro.
2- La scrittura è sicuramente fondamentale per il mio equilibrio. Però non scrivo mai in versi. Riempo pagine e pagine di appassionata prosa, descrivendo tutte le mie percezioni e analizzandole, facendo bilanci, previsioni, tirando conclusioni spesso affrettate. E poi mi rileggo e mi trovo buffa e saggia, spaesata e profonda. E mi piaccio un sacco. Delle cose le scrivo per poi condividerle, ma non sempre con il mio ragazzo. Delle altre invece sono solo mie. E sono cose molto preziose.
3- Dai che bello! Ma alla Sapienza? Se sì con chi? Io sto finendo di scrivere la tesi di dottorato e so che ne morirò.
4- Una volta il mio ragazzo, che in quel momento non era il mio ragazzo, mi è imboccato a casa e mi ha recitato tutto il carme di Catullo in metrica. Ah, l'amorodio quante belle cose fa fare. La tattica di sparire per un po' di giorni l'ho utilizzata anche io mille volte, per poi sciogliermi puntualmente appena lui faceva il dolcino. Che ce devi fa, è sempre l'amorodio. Poi dopo un lungo periodo di follia ho deciso che dovevo davvero finirla. E l'ho fatto. Non ti nascondo la difficoltà, il dolore, le lacrime. Siamo stati separati per circa due anni e mezzo. Sono stata benissimo in quegli anni. Avevo veramente bisogno di stare lontana da lui e dal nostro rapporto, che era davvero malato. E anche lui ne aveva bisogno secondo me, anche se non lo ammetterebbe mai. Io l'ho dovuto fare perché era proprio l'ultima ratio, non c'erano altre vie d'uscita e io stavo malissimo. Anche fisicamente intendo. Ovviamente la gente non faceva altro che dirmi di lasciarlo. Un po' di ragione ce l'aveva, eh. Io l'ho fatto quando mi sono sentita. Tanto queste sono cose superpersonali per cui è inutile chiedere consiglio alle persone. Dentro la storia ci state te e lui e solo voi sapete come comportarvi.

E se vuoi riprendere a scrivere un diario segreto fallo pure, ma non perché qui ci rompi, non ci pensare proprio. Lo scopo del forum è proprio questo: aprirsi e conoscersi.

I cuori non ci sono, ma ci sono questi cuoriciosi amici :love1: :love1: :love1: :love1:.

[Carolandra]

Ciao Vln, ho letto la tua risposta e ti mando un in bocca al lupo con la tua tesi, vedrai che andrá benissimo! Non ne morirai affatto :pugile:

Comunque sei davvero in gamba. Io ora non sto piú sentendo il mio ragazzo perché mi aspetto una voglia di confronto reale e messa in discussione da parte sua. Spero tanto che arrivi e so che non posso piú accettare di dover essere sempre io a farmi andar bene le sue soluzioni preconfezionate. Ci spero perché sperare non costa niente e a volte l'amore rompe gli argini piú duri. Sogno che questo amore sia cosí forte da portare un cambiamento e che in lui si accenda finalmente la luce.
Non sostengo piú la sua tendenza manipolatoria e forse non avrei mai dovuto sostenerla. L'ho fatto solo perché a volte l'ho amato piú di me stessa sbagliando. Ora sono nuovamente nelle mie mani e sto a pezzi. Ma sono nelle mie mani.
Mi sforzo di ripartire da qui anche se con questa contrattura e i bruciori non posso neanche dire "mi vado a fare una passeggiata". Ci provo ma mi accorgo che non ne ho la forza. Ho fatto passi avanti per la mia salute psicologica accantonando io mio ragazzo e questo mi ha fatto retrocedere nella salute fisica. Sembra contraddittorio ma è così.
Oggi giornata no fisicamente, come anche ieri. Quando scrivo qui mi sforzo di essere forte ma la veritá è che sono molto impaurita dallo stato della mia salute.
Da quando è iniziata la recidiva sono tutta contratta, non c'è KR che tenga perché è il dolore all'uretra in sé a farmi contrarre. Quando è cosí cammino anche strana e non posso stare seduta. Se esco e cerco di rilassare mi sembra che potrei perdere urina, quindi spesso mi tengo l'uretra e solo allora rilasso. Ma si può camminare tenendosi l'uretra? Sto a letto che è meglio. La cosa pesante è non sapere quanto ci starò....

[flo67]

Dipende molto da quali e quanti accorgimenti metterai in pratica. Mi spiego: oltre i kegel reverse, che sono importantissimi, hai fatto la manovra del dito per rilassare l’uretra?
Applichi calore sul pube? Fai stretching tutti i giorni?

Hai richiamato la segreteria di Pesce?.

[Carolandra]

Flo cara faccio tutto. Sono disoccupata e passo la maggior parte del tempo a leggervi e a fare il possibile per stare meglio. Anziché applicare calore localmente e basta faccio proprio bagni caldi per sciogliere la contrattura e alleviare il dolore all'uretra. Da Pesce vado il 18. Forse quello che mi manca per completare il quadro sono questi benedetti neuromodulatori e la rassicurazione di uno specialista..

[Laulaura]

Di sicuro il parere di un esperto ed una cura farmacologica saranno un valore aggiunto in questo tuo percorso, il 18 non è lontano e nel frattempo puoi continuare con tutti gli accorgimenti, il prof saprà aiutarti e rassicurarti, ma leggendo le tue parole non so se è solo questo ciò di cui tu hai bisogno. Vale ha detto una frase bellissima quando ti ha scritto che ci siamo noi ad abbracciarti, è vero, ma non trovare un sostegno o IL sostegno, seppur di un abbraccio, nella persona che abbiamo scelto come compagno di vita non aiuta, il non sentirsi sostenuti non aiuta, avere paura delle reazioni del proprio ragazzo non aiuta, vivere donandosi e sperando che l'altro cambi non aiuta. Carolina, io ti leggo sempre con molto interesse, non conosco nulla del tuo ragazzo, se non quello che hai scritto qui ma ammetto di essere rimasta molto colpita da alcune tue frasi e di aver avuto in più di un messaggio una sgradevole (per me, eh) sensazione di deja-vu. Va bene l'odi et amo, va bene litigare, va bene il tira e molla, ma la "manipolazione", il "controllo", gli "scatti d'ira" non possono aiutarti in questo tuo percorso. Faccio solo delle riflessioni, non giudico e non critico, perchè infondo Vale ha ragionissima quando dice che la coppia siete voi e solo voi, o te in questo caso, sapete che tipo di equilibrio avete instaurato, io mi limito a "rivivere" attraverso quello che tu hai scritto alcuni aspetti del tormentato rapporto fra i miei genitori, perchè credo che per anni mia madre abbia anche lei "sperato" che mio padre cambiasse, ma non è mai successo. Ancora passa dall'essere normale allo sbroccare, per anni si è offerto di fare questo o quello salvo poi far pesare le situazioni, per anni mia madre era sempre super attenta a quello che diceva, a come lo diceva, a chi lo diceva, per "evitare" di dare fastidio, di sentirsi dire ciò che tu non vuoi sentirti dire, entrando in paranoia e la cosa peggiore è che questo rapporto ha in qualche modo influenzato le vite di noi quattro figli, insomma la mia di sicuro, visto che fino all'anno scorso i miei peggiori attacchi di contrattura li avevo proprio in concomitanza della permanenza dai miei.
Ecco, volevo "solo" dirti questo, non posso e non voglio darti consigli, non mi interessa far parte della schiera di persone che dice "lascialo che stai meglio", io ti dico solo che, per esperienza, è davvero difficile che le persone cambino e che le persone che noi abbiamo accanto, o in questo caso, scegliamo di avere accanto, influenzano le nostre vite ed i nostri stati d'animo in maniera più o meno importante.
Ti abbraccio veramente fortissimo. :flower:.

[Carolandra]

Grazie cara per il tuo dolcissimo messaggio e per il tuo racconto. Condivido ogni tua parola. Anche vivere questo "amorodio" come lo chiama Vale nella tua posizione di figlia non dev'essere stato facile. Infatti io ho sempre pensato che non sarei riuscita a fare figli con questa persona finché avrebbe avuto questi limiti, perché appunto un conto è che mi metto io in una situazione che non mi fa bene perché mi piace sperare che prima o poi passerà, che cambierà, maturerà...etc. un altro è inserirci i figli. Ecco. No.
Per il resto che dirti. Non credo sia davvero "amorodio", per me è amore e basta. Ciò che odio è solo il suo limite mentale, che non gli fa saltare l'ostacolo per guardarsi allo specchio. Lui non potrei odiarlo nemmeno con una pistola puntata alla tempia. Lo amo e basta. E non sono nemmeno d'accordo con la frase: se non cambia "la verità è che non ti ama abbastanza". Non è così, lui mi ama e tanto quanto me. La verità è che non ama se stesso abbastanza per darsi la possibilità di maturare. Preferisce volare a una quota bassa. L'amore per me non gli è sufficiente, gli manca quello per se stesso.

Quanto a noi cistitiche, secondo me stiamo così perché abbiamo una sensibilità sottile. Se qualcosa a livello energetico non va lo sentiamo ed è nella nostra natura voler cambiare quel che non va. Noi vorremmo riequilibrare armonizzare ripulire purificare. E invece è tutto stonato e disarmonico intorno a noi in questo inferno non ci vogliamo stare. Allora fingiamo di starci bene ma zac, contrattura, zac, cistite. E che devo dirvi: secondo me abbiamo ragione noi e quindi ha ragione pure la nostra contrattura pelvica povera disgraziata. Io provo così. Provo a darle spazio. Sia mai che funzioni. Me ne sto a letto con la mia uretra in fiamme e lui non lo contatto, non lo sento...non penso sia necessario dire ufficialmente "ti lascio" perché lui sa bene che finché non sarà costruttivo io non sarò disponibile a condividere nulla. Sto a letto, sono in ascolto di questo dolore. Ci sto dentro. Gli dico "va bene dolore ti ascolto, sono tutta per te, non ti voglio rimuovere, sto qua e ti dò spago...dimmi". Prima o poi arriverò a una connessione se non con il mio ragazzo almeno con il mio corpo, che mi reclama tutta per sé.
Prima o poi dovrà accendersi una qualche luce. Prima o poi la vita dovrà ricominciare. Prima o poi dovrò aver recuperato tutta l'energia per alzarmi in piedi. Prima o poi. Io non mollo e non scappo. Anzi non ho altro da fare nella vita oltre che risolvere questa situazione..

[flo67]

Scusami Carolina, l’hai sicuramente scritto prima del tuo appuntamento con Pesce ma mi è sfuggito.
Riguardo il tuo rapporto complicato non so darti consigli fruttuosi. Penso che nella vita uno ci deve sbattere la testa per capire certe situazioni. Si vede che per te, per voi non è ancora arrivato il momento dell’addio per sempre, perché di sicuro quando arriva quel momento, te ne accorgi eccome..

[Carolandra]

E scusa di che. Mica potete ricordare tutto! Avete anche voi una vita, mica come me che me ne sto sempre con la mia uretra :cavoli:.

[Carolandra]

Care amiche (scusate se mi prendo 'sta confidenza)

anche quest'oggi Carolandra è qui per mettere a dura prova le ovaie di tutte voi con un bel pippone sui suoi acciacchi alla patata/uretra, corredando il tutto con le consuete introspezioni sulla sua situazione (bah magari ci fosse una situazione) sentimentale simil Giulietta e Romeo. Solo che qua per amore schiatto solo io di dolori all'uretra. Oppure chissà forse quando lui mi troverà stramazzata al suolo magari nel frattempo avrò già fatto la visita da Pesce perciò potrebbe scolarsi il Laroxyl a mo' di cicuta. Ma dubito, giustamente lui ha toni meno melodrammatici dei miei.

Vabbeh, chiaro che non sono simpatica :-zzz

In realtà l'aggiornamento di oggi non è così negativo. Vado con ordine.
1) Nuova puntata del programma "Carolandra si autoanalizza"
Vi ho lasciate dicendo che avevo un nuovo "piano": abbandonarmi al dolore, accogliendolo e ascoltando ciò che ha da dirmi senza cercare sempre di combatterlo (con conseguente stress e frustrazione ogni qualvolta manco l'obiettivo). Beh sapete che vi dico, un po' ha funzionato.
Ieri mattina mi sono nuovamente auto-osservata dal di fuori.
- Ho visto una ragazza forte. E' un po' come se tutto questa storia mi avesse forgiata. Anzi lo è, senza un po'. Sono stati anni duri, in cui ho dovuto riconoscere la mia dipendenza affettiva ogni qualvolta stavo male perché mi aspettavo sempre che il mio ragazzo facesse qualcosa per me e questo qualcosa non arrivava. Per par condicio visto che l'altra volta ho descritto i suoi sbrocchi oggi faccio un'autocritica a me. Questo fatto cistitico/contratturale poi mi ha tenuta impegnata con me stessa, e questo è brutto ma è anche buono. Mi coccolo costantemente, alla faccia di chi mi fa incazzare. Certo è da una settimana che sto a letto sempre (pure per il ciclo) e non è bello, ma ora che ho tolto l'aspettativa di dover fare questo e quello e riprendermi per affrontare la vita a palla di cannone mi sento più rilassata almeno mentalmente.
- Poi oltre a vedere una ragazza forte, ho visto una ragazza che sa amare, e di brutto, al di là della sua dipendenza affettiva. Infatti anche se la scelta di non contattare il mio ragazzo mi costa tantissimo sforzo, sento pienamente tutto il mio amore per lui, e sono perfettamente in grado di distinguerlo dalla dannata dipendenza dal suo calore e dalle sue rassicurazioni (che tanto arriveranno solo nel duemilacredici) che mi farebbe pigiare i tasti del telefono per scrivergli.
Ecco. Però sì lo amo. E in fondo mi dico che anche se non ci sentiremo mai più perché lui non è disposto a farsi questa autoanalisi sul fatto che i suoi sbrocchi non mi fanno bene, beh, in fondo io lo amerò sempre.
Questa virata energetica ha fatto accadere una cosa positiva: mamma deve essersi intenerita vedendomi stare sempre a letto (incredibile) e ha avuto finalmente un'illuminazione quando ha detto "certo cavolo che così inizia ad essere invalidante". Io non ho risposto, per non dire cose tipo "eh buongiorno". Beh nel pomeriggio ha smanettato su internet leggendo cose su Pesce e sul percorso di guarigione che dovrò affrontare. Quasi mi sono commossa.
E il compagno di mamma (che convive con noi) è arrivato a casa con un regaletto per me che invece mi ha commossa davvero.
2) I miei acciacchi al polo sud
Devo dire che il dolore fortissimo per il ciclo ha sovrastato un po' tutto, ma il bruciore-dolore all'uretra ancora c'è e ieri quello al muscolo pudendo/pubo-coccigeo (io ancora non ho capito se sono la stessa cosa) era discreto; ma oggi va meglio, sento solo l'uretra.

3) cose IMPORTANTI che finora non vi ho detto

- secondo me il mio ciclo è troppo doloroso. Ok l'ovaio policistico però boh, tra lui e le cistiti/contrattura non è rimasto manco un giorno di salus. Sto valutando l'inositolo ma per ora non voglio mettere troppe cose al fuoco. Adolci e Noni ancora non me la sento. Sento che non sarebbero risolutivi. Il punto è che a me fa male per 3 giorni fortissimissimo, a volte anche 4. Ho contrazioni da parto. In quei tre giorni assumo due synflex al giorno. Questo non può avere ripercussioni sull'intestino e quindi sulle cistiti? Bah scusate se sparo minchiate.
Osservazione geniale di mamma (oh, mi sta sorprendendo sempre di più): "ma se il tuo ciclo fosse doloroso e stentato per via della contrattura? In fondo i primi due/tre giorni è quasi nero e solo quando ti diventa rosso stai meglio." Secondo me un fondo di verità c'è. Tant'è che ho notato che "il rosso" mi esce copiosamente quando sto per tanto tempo rilassata sul water.

- I miei dolori al pubo-coccigeo o come caspita si chiama quella zona sopra e intorno all'ano sono comparsi dopo una cosa che ho fatto di cui mi vergogno UNA CIFRA e cioè un tuffo da 20 metri. Sono entrata male in acqua. Di culo insomma. Mi fa ancora tanta paura affrontare questo discorso perché vorrei tornare indietro e non averlo fatto visto che già avevo abbastanza acciacchi, ma so che devo farlo e devo dirlo a Pesce.

- Mamma si è superata del tutto con un'altra considerazione: "Comunque a Pesce devi dire che quando avevi due anni ti arrabbiavi con me e non volevi fare la cacca, a volte anche per dieci giorni." Caspiterina! Da là ho fatto collegamenti stratosferici che dovrebbero rattristarmi e invece mi gasano perché sono diventata una Sherlock Holmes della mia malattia. Sapete cosa facevo già a due anni? Per paura di fare la cacchina mi mettevo negli angoli di casa dove nessuno mi vedeva e appena sentivo lo stimolo spingevo con i piedi sul muro per ritirarla dentro. Lo facevo in continuazione. Sta roba durava per giorni e giorni finché mamma non arrivava con il clistere (che mi faceva paura). Povera me a due anni. Anche lei merita un abbraccio.

Insomma ho una tendenza a contrarmi sin da allora. Penso che comprerò una bella tenda e mi accamperò nello studio di Pesce.

Scusate se sono logorroica :--P.

[Carolandra]

Ho fatto finalmente uno stick dopo quaranta giorni di mannosio. La situazione è tetra:

-nitriti: fucsia
- leuco: viola

Vi riassumo: sono due mesi che ho sintomi cistitici, anche se con alti bassi. Stavo iniziando a diventare asintomatica dopo un mese di mannosio anche se la frequenza minzionaria c'era ancora tutta. Una settimana fa la discussione con il mio ragazzo mi fa contrarre e torna il bruciore uretrale alla minzione e il permanere di questo anche per 2 ore. Piú flebile nel resto della giornata ma comunque presente.
Sono 6 mesi che non prendo antibiotici.
Non so se è piú saggio resistere a oltranza e quindi contrarre a oltranza e continuare a stare a casa a oltranza o prendere un monuril per rifiatare e constatare che fuori esiste un mondo e posso guarire per godermelo. Ovviamente continuerei mannosio.

Vi ricordo che ho anche la candida da due mesi (accertata da tampone). E pure quella ovviamente non passa..