...il mio cammino

[Rossa]

(mi riferivo a Stefy e Pista, ma poi si è infilata anche Ali e la mia battuta risultava incomprensibile. Basta, sto appesantendo il forum, ciao!)

[Aliruna]

Stavo giusto per chiederti delucidazioni. Rossa, non è bello essere come due fette di salame?

[pista]

Rossa, non so che dire se non grazie, un grazie sincero, un grazie scritto con le lacrime agli occhi, un grazie che proviene dal profondo!
mi piace tanto questo post e so che lo rileggerò tante volte. in questi momenti non tollero chi mi dice che devo reagire, che devo fare bla bla bla.....e normalmente sono frasi che vengono dette da persone che non hanno idea di quello che sto vivendo ed alle quali non provo neanche a spiegare il mio stato d'animo, il mio dolore e la mia sofferenza. Questa malattia mi ha certamente resa più selettiva, a volte meno diplomatica e ho tagliato diversi rami secchi, per stringere ancora di più i rapporti di amicizia veri, quelli veri che per fortuna ho, che in questi momenti mi stanno accanto in silenzio oppure con parole di affetto, senza pretendere di capire e soprattutto senza pretendere di giudicare.
Tu sai cosa provo, sai quanto questa malattia ti logora, sai cosa vuol dire arrivare a pregare di morire piuttosto che vivere così, è una frase forte lo so, magari difficile da dire ma credo che ognuna di noi sia arrivata a preferire la morte piuttosto che la convivenza con questa merda di compagna di vita.
Non accadrà questa sera, sento il fuoco tra le gambe, sono stanca, ma ti prometto che magari piena di lividi, ma mi rialzerò anche questa volta e tornerò a tormentarti/vi con le mie emotion.
grazie, davvero!!!!!!!!!!!!!

[Stefania 69]

Pista, l'ovulazione a tratti rompe le palle sempre, anche a chi e' guarita. Figuriamoci cosa puo' fare a chi ci e' ancora in mezzo con contratture e neuropatia.
Pero' e' anche vero che diavolo, sai che e' lei, sai che ti tormenta per qualche giorno e poi molla la presa.
Quando capita a me la sfanculo, tanto so che lei passa e io resto, tie' .
Lo so che i miei disturbi sono molto piu' lievi, era giusto per un po' di cazzonaggine positiva. Funziona.

Molte con il Dobetin hanno avuto progressi notevoli, perche' no.

Dai che passa.
Passata?

[flo67]

Cara Pista, mi dispiace leggere questo aggiornamento non tanto positivo.
Il perdurare del dolore ci toglie molto spesso la capacità di essere lucide e ottimiste, ma tu conservi sempre quella grinta che fortunatamente ti contraddistingue. Che dire, non ti abbattere stai nel percorso, lo hai intrapreso, è dura, ma alla fine vincerai. Tu lo sai già questo, e scusami se mi permetto di dirti che devi reagire perchè conosco bene che è una frase che non si sopporta.
Io quando stavo male preferivo non dire niente per non essere compatita, ma questo prima di conoscere il forum.
Qui le persone conoscono che vuole dire questa sofferenza, e ti capiscono.

[Aliruna]

in questi momenti non tollero chi mi dice che devo reagire, che devo fare bla bla bla

Io in momenti simili mando a quel paese per molto meno.

è una frase forte lo so, magari difficile da dire ma credo che ognuna di noi sia arrivata a preferire la morte piuttosto che la convivenza con questa merda di compagna di vita.

Sì, lo so cosa provi. E le uniche persone che non si scandalizzano quando uno lo ammette sono tutte qui dentro al forum.
Senti, ma concretamente cosa stai facendo per il bruciore? A parte le nuove cose prescritte da Porru, intendo.

[pista]

Ali, per essere così giovane sei davvero saggia e tanto dolce!!!! grazie anche a te, mi avete accolta, mi avete ascoltata, mi coccolate e mi state facendo del bene!!!
si, mi ha fatto bene sfogarmi e mi fa bene leggere queste parole, anche se sono commossa e sto piangendo e mio marito, che è appena rientrato dalla partita di calcetto, mi guarda, vorrebbe parlarmi ma sa che in questo momento mi fa bene stare con voi....................ho un marito meraviglioso.

Stefi, oltre a dirti grazie e a ripeterti che è stato un piacere incontrarti.........insomma sono senza parole.

vi voglio bene!!!!!!!!!!!

[Rossa]

Rossa, non è bello essere come due fette di salame?

Facciamo che siamo come le due tette di Pista?
Tanto le mie insieme ne fanno una sua. A stento. Con i calzini nel reggiseno. Quale reggiseno?

[Aliruna]

Io faccio la sinistra. Mi sta più simpatica.
Il siparietto è per indurre Pista ad abbandonarci e andare a passare un po' di tempo con il marito.

[pista]

Flo, Stefi69, siete molto care, questa sera mi state proprio viziando, attente perché poi mi abituo!!!!
ogni vostra parola ha un grande significato, perché rileggerò tutto nei prox giorni e sono certa che grazie alla mia testardaggine ed alla forza che mi state trasmettendo, supererò anche questa!!! lo devo a me stessa, lo devo a mio marito, agli amici intimi, lo devo al dott Porru, lo devo a Mirko e lo devo a voi tutte, lo devo a Rosanna!

Ali, a parte applicare lietofix non faccio nulla, quando sono in queste condizioni non tollero niente. Oggi Mirko mi ha dato un campioncino di saginil gel, questa sera l'ho applicato e si è scatenato l'inferno, diciamo che prima ero in purgatorio.......
a parte il bruciore quello che mi manda fuori è il dolore all'uretra..........che cmq da ieri va si è ridimensionato, come dicevo questa ricaduta mi ha devastato dentro, nel profondo.

adesso faccio una pausa e tranquillizzo mio marito.
siete fantastiche, tutte!!!!!!!!!!!!

[Rossa]

O per indurre suo marito a lodarle quanto merita (leggi, quanto vorrei IO).

[pista]

ho letto adesso......beh ci siete riuscite....
Stefi dillo anche tu che le mie tette sono normali!!!!!

grazie belle!!!

[Rossa]

Concordo, continua a non applicare niente a parte ciò che SICURAMENTE ti dà benefici. Rimanda le prove a quando ti sarai ripresa un po'.

[stefy81]

Fisico perfetto. ...
Bacioni
Notte

[elygely]

Si cade, ci si rialza per poi cadere nuovamente e rialzarsi e così via....fino a quando? Questa volta mi sono fatta davvero male ed è estremamente faticoso rialzarmi..... ho letto tanto le vs storie, ho lettto e riletto le testimonianze di guarigione, ho pianto, mi sono isolata per due giorni, volevo stare sola con me stessa e sono ripiombata nel circolo di domande senza risposte.... “perchè a me?” “guarirò un giorno?” “quanta merda devo ancora mangiare?” …....

ho confidato che una notte in preda al panico ho pregato di morire,

ciao cara pista,
ho cominciato a leggere i vari interventi, ho sorriso e riso, ho visto con piacerissimo il putiferio che ho innescato con le tue belle "puppe" (è intervenuta persino Rosanna) e poi,..... scorri scorri trovo il post di stasera (di cui sopra!).
cavolo se ti capisco e cavolo ancor di più se non sbalordisco per l'ennesima tramvata in fronte per il peggioramento! non sono la persona giusta per tirar su di morale (in merito a questo nostro dramma) perchè avrai capito che queste ricadute alimentano il mio spauracchio quotidiano! e soprattutto tante e tante volte mi son fatta la stessa domanda! ancora ancora ancora.......con le lacrime agli occhi guardo il mio amore chiedendogli scusa per come sono diventata, per questa mia vulnerabilità, per questo mio apparente distacco nei suoi confronti! lo amo e lo desidero da matti ma la bastarda è tra noi peggio dell'amante più infida e porca..........si è insinuata nella mia pelle, circola nel mio sangue......... e tutto spaventa! anche io ho desiderato morire con l'ultimo attacco feroce! sono arrivata al punto di dire che preferirei risubire l'intervento al rene piuttosto che un altro maledetto attacco!
anche io mi isolo come te! sono stata lontana dal forum un paio di mesi (intorno alla fine del 2013) volutamente, per cercare di capirmi, per cercare di metabolizzare questo sconquasso della vv che le ragazze del forum e rosanna in primis, mi prospettavano avessi ed io mi rifiutavo di accettare..........
stare sola, fare l'orso per me è inevitabile; poi tocco il fondo e riemergo.........a pelo d'acqua!

avrei voluto scriverti stasera che, sembri TOMB RAIDER sulla nuova foto, che sei un gran pezzo di gnocca e che porti una nota di allegria trascinando e coinvolgendo rossa, aliruna, ondina, stefy............

coccolati un pò, piangi se ne hai voglia...........sicuramente e purtroppo insieme a te, senza saperlo, ci sarà qualcun altra che farà lo stesso, per lo stesso motivo! (non che questo debba consolarci, ma solo per capire che non siamo sole e non stiamo farneticando)
anche io non so se guarirò, ma adesso l'ho presa di punta e sto facendo fuoco incrociato (a dita incrociate) per venirne fuori pur senza medicine (a parte l'etinerv) ...... e con la menopausa che cavalca furiosa..........

bello sapere che qualcuna riesce ad incontrarsi; chissa' se capiterà e riuscirà anche a me...........sarà come conoscersi da sempre senza essersi mai incontrate prima, perchè condividiamo un profondo "segreto". A volte se provo a parlare di VV o riabilitazione pelvica (anche col mio stesso medico)........mi guardano come se fossi bipolare o schizzofrenica ......... pertanto evito! anche al lavoro, guardano con tanto d'occhi fuori dalle orbite quel popò di descrizione sulla carta intestata del prof. Pesce, quando consegno l'attestazione relativa all'assenza in segreteria ; qualcuna ha anche aggiunto: alla fine ci troverò anche le coordinate di google maps o il numero della tessera ACI ( ).

Ti auguro di star meglio, e sicuramente sarà così domani! ti abbraccio con affetto

[pista]

Cara Ely, eccomi con il cellulare, coricata con la boule tra le gambe e le lacrime che scendono inesorabilmente sul mio viso....
Ti chiedo scusa, questa sera ho solo preso ma non avevo le forze e le parole giuste x consolare altre persone. Tu,invece, nonostante i tuoi problemi,hai pensato a me, hai scritto tanto e dalle tue parole è così chiaro che mi sei vicina con il cuore,ti immagino mentre digiti e soffri x me soffri con me xchè è quello che succede a me quando leggo dei tuoi momenti no e mi sento incapace di aiutarti, non so come dirti di provare a prendere le medicine e allora mi limito a mettere in scena la storia della tua patata x strapparti un sorriso,x dirti che ti penso, che ti sono vicina e che tutto andrà bene. Questa sera l'hai fatto tu con me, non ti sottovalutare,hai un grande valore x me e x la altre del forum, sei ironica e ti assicuro che le tue parole mi hanno commosso ma insieme alle parole delle altre che continuo a ringraziare mi hanno fatto sentire meno sola.
Si, l'incontro con Stefi è stato prezioso e sarebbe bello incontrarsi tutte un giorno,forse questo non sarà possibile ma so che vi trovo sempre qui,nel bene o nel male, magari nel silenzio di un martedì sera che non abbiamo neanche più la forza di scrivere o xchè abbiamo bisogno di stare sole ma cmq siamo insieme!
Ti voglio bene

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[elygely]

....... perchè dobbiamo piangere così? perchè le lacrime hanno il sopravvento sui nostri pensieri?
quante volte mi ripeto che ci sono malattie ben più gravi, che ci sono persone aggrappate alla vita con le unghie e con i denti e che sono fortunata! ho frequentato ospedali dall'età di 4 anni, ho affrontato 2 "mostri" ma nonostante gli strascichi emotivi niente di tutto questo mi ha così sgretolata, ridisegnata, cambiata caratterialmente! una cazzo di cistite decennale, una candida durata 18 mesi.........e vado in frantumi! andiamo in frantumi per raccogliere i pezzi e riattaccarli al meglio! bah......la cosa che mi sbalordisce è il non aver più il controllo emotivo. come dici te, le lacrime escono............ e gli altri ci guardano sbalorditi ed incredibili (tutto questo per una cistite?)

ci rafforzeranno spero! altrimenti non valgono la nostra sensibilità ! non valgono le energie che ci rubano e soprattutto ci rubano momenti che nessuno restituirà!

buonanotte carissima, tvb anche io ............

[elygely]

[glow=red]dimenticavo:[/glow]
domani quando avrò la possibilità di leggere (credo a fine pomeriggio)........... ti voglio [shadow=blue]TOMB RAIDER[/shadow] !!!

Buonanotte "belle-puppe".....

[Ondina88]

Pista!
Ho letto adesso tutto!
Mi dispiace davvero tantissimo leggerti così, so che non ti consolerà però ti dico lo stesso che io sono nella tua stessa situazione e ho aggiornato la mia storia proprio prima dicendo le stesse parole quindi non sei sola neanche in questo
Anch'io sto prendendo il lietofix e anch'io ho l'uretra che urla da un mese e mezzo a questa parte (soprattutto la settimana appena trascorsa), ma vedrai che ce la faremo e che passerà, eccome se passerà, si dovrà arrendere perchè noi siamo più cazzute
Poi anche Rosanna ha detto che questo è un periodo a rischio per noi, con i primi caldi è sempre così quindi c'è anche una giustificazione per questa fase down.
Quindi asciugati le lacrime e non arrenderti perchè vinceremo noi
Anche a me demoralizza il fatto che negli ultimi mesi avevo avuto grossi miglioramenti, ma vedrai che passato questo periodo torneremo ad averne ancora!
Vai Pista, settimana prossima voglio le foto del dottor Bollore di Porru e le tue bellissime emoticon mi raccomando!
Un bacione

[magnetta]

Pista, non sai quanto mi dispiace leggerti così!
Ci sono quei momenti in cui pensi che non guarirai mai, che dovrai passare la vita così e ti viene da chiederti " ma che vita è la mia?" e allora pensi che non ce la fai più, che vorresti mollare tutto e basta.
Ci sono passata anch'io. E' stato un periodo lungo e sofferto. Alcune sere scoppiavo in lacrime davanti al mio compagno e mi trovavo a pensare che niente aveva più senso, che rivolevo indietro il mio corpo, la mia serenità.
Ho pensato che non ce l'avrei fatta. Ero totalmente assorbita dalla malattia. Non riuscivo a pensare ad altro.
Poi un giorno mi sono svegliata e mi sono detta che se così doveva essere, se veramente dovevo rassegnarmi a restare così tutta la vita, allora non avrei rinunciato a fare le cose che facevo prima.Forse non avrebbero avuto lo stesso sapore ma non potevo certo rinunciare a vivere.
Ti prego di credermi ora quando ti dico che da quel momento il mio corpo ha iniziato a reagire, come se avesse sentito quel "clac" fatto dalla mia testa.
La mente ha iniziato a trascinare il corpo come in una sorta di tiro alla fune.
Ho iniziato a smettere di scansionare ogni minima sensazione, a farmi domande. Ho iniziato ad accettare. In un certo senso ho smesso di lottare e proprio in quel momento è iniziata la mia rinascita.

so che quando si sta male non si riesce a pensare a nient'altro ma cerca di vivere questi momenti come un semplice passaggio e non come una condizione definitiva.
Cerca di dirtelo nella tua testa, come un mantra. Passerà. Domani andrà meglio e se non sarà domani sarà tra una settimana.
Cerca di non essere risucchiata dalle tue angosce perché anche loro, bastarde, pompano i nostri sintomi!

Ti mando un forte abbraccio!