La storia di Cecilia

[patrina]

Cey sei troppo simpatica! mi piaci un sacco... nelle tue parola leggo una persona VERA.
avevo un amico molto caro a rozzanocity, quindi conosco la zona...magari se ci capito ti avviso e ci prendiamo un caffè.

[DanielaMUA]

Cey ti capisco benissimo. Io sono sempre stata un tipo ansioso, ma ti parlo anche nelle cose positive, e mi piaceva quell'ansia, mi dava emozioni, carica... mi piaceva dire 'che stress' ma sempre con felicità. Ora sono diventata proprio una morta, mammamia, dormirei tutto il giorno... sto sempre in trans, non riesco a programmarmi più nulla, ne ad organizzarmi le idee.. e per di più da stress positivo, sono passata a stress negativo che mi sta peggiorando la neuropatia.

Tutte le sere a letto sogno di poter tornare alla vita che avevo una volta... e piango. Mi farà anche male fare questi pensieri, piangerci, invece di farmi coraggio.. ma non sono più la Daniela di una volta, e questo mi fa stare davvero male.

Ce la faremo

Ceyyy, tu vaiii? http://www.sigep.it/
Io ci sto facendo un pensierino <3

[Ceychan]

Ecco è proprio come ha scritto Dani, è quella carica, quell'ansia di vivere che un po' mi manca. Non sono mai stata una perfezionista, quindi a parte qualche caso non è mai stata una nevrosi, ed era proprio diversa dall'ansia normale. Cioè sembro pazza a dirlo ma a me mette ansia a volta anche fare qualche telefonata perchè odio parlare al telefono e mi imbarazzo, ecco quell'ansia non la voglio più, contro quella sto combattendo perchè so che mi fa male ma l'altra un po' mi manca.
Spero che torni quando inizierò a stare meglio, quando riuscirò a pensare meno alla malattia forse.
Io so che anche se non programmo le cose vengono bene lo stesso ma quel programmarle ha dentro di se qualcosa di quasi onirico, mi sembra di poterle vivere più volte sognandomele anche. Quando sono triste programmo, penso alle cose belle che verranno e adesso che forse i farmaci un po' mi abbioccano mi manca quel programmare.
Ma non gliela voglio dare vinta, so che è solo questione di abitudine, so che piano piano il mio fisico si abituerà anche a loro e riuscirò a sentirmi meno stanca, meno rimbambita e prendermi la parte positiva di quel lato di me così incasinato. Io voglio vivere, non voglio sentirmi meglio voglio stare meglio. E mentre lo scrivo ho pensato "Ho voglia dell'estate chissà che libri potrei portare in Croazia?" è stato un piccolo flash e fra poco sarò rimbambita dal laroxyl e mi abbraccerò il coccolo andando a dormire ma io so che sono ancora lì sotto.
Quando tu dici che non sei più la Daniela di una volta escludi il fatto di poter essere una Daniela migliore, quella che sta superando tutto questo, facendo fatica ma ce la sta facendo. E mi piace pensare che l'altra Dani sia lì sotto, come sono lì sotto anche io, e quando staremo meglio riusciranno a uscire di nuovo e magari faranno pace con le nostre nuove noi e chissà alla fine penseremo che ne siamo uscite non proprio da buttar via =)
Intanto mi faccio forza, cerco di prendere il buono di questa malattia, mi manca certe cose e ogni tanto sono un po' giù per questo ma mi sono scoperta più forte di quanto pensavo e già non è malaccio. E' difficile, mi sento stanca, ogni tanto mi sento stufa ma col cazzo che mollo, mica la faccio vincere quella malattia.

Il sigep lo salto, l'amica che mi ospita a Bologna ha il padre che ha i biglietti perchè lavora nel settore ma me l'ha sconsigliato perchè sono due anni che è davvero peggiorato, non si possono fare acquisti, pochi assaggi. E poi questo week end è l'unico in cui non vado a Bologna quindi rimango nel mio cantuccino a godermi il fidanzato, magari provo a pensare a cosa fare per san valentino, magari ci facciamo una serata alcolica bevendo e guardando vecchi episodi di qualche telefilm. Mi piacerebbe.

[Stephanie]

ciao cecilia, piacere

[antonietta57]

M a te l'ho detto che il tuo nome è bellissimo, mi piace pronunciarlo!....Cecilia....Cecilia....

[Francy77]

Cey pazienta che poi le medicine non ti faranno piu' crollare come adesso. Io i primi mesi appena prendevo Rivotril svenivo sul divano. Adesso questo effetto non c'e' piu

[Laura69]

Ciao Cey... anche a me piace programmare.
Può essere "patologico" ma a volte invece è solo un modo per godersi doppiamente le cose... specie quando pensi a cose belle che devi vivere e mentre le aspetti le vivi più e più volte con l'immaginazione assaporandone ogni aspetto.
Anche a me, e anche senza medicine, capita di essere in confusione e di non riuscire a farlo.
Allora sai cosa faccio?
Chiedo a Marco. Soprattutto quando siamo accoccolati a letto. Gli chiedo: "mi fai un programmino? tipregotipregotiprego"
E allora lui mi racconta cosa faremo e come... io mi tranquillizzo come un bimbo che ascolta la sua favola. E uso un po' la sua immaginazione.
Così capisco anche cosa piacerebbe a lui. E a volte è sorprendentemente bello...
Fatti aiutare, poi dimmi se ti piace...

[Rosanna]

La tua dolcezza è commovente Laura...

[Greta]

Davvero..

[Ceychan]

Laura sei di una dolcezza immensa. A parte che hai esattamente centrato le mie emozioni, il motivo per cui amo programmare, è un modo per tirarsi su di morale nei brutti momenti e per vivere di più le cose. Un po’ come quando da bambina prima di dormire mia madre mi chiedeva “Cosa faresti se vincessi alla lotteria?” e io rimanevo a pensarci un sacco, suddividendo i soldini e le scelte che avrei fatto e mi addormentavo immersa in un mondo fatto di libri, peluche e case con piscina.
Però la parte del tuo ragazzo è proprio carina, siete speciali, siete giusti, una coppia normale e speciale che bello =) Nelle prime settimane di relazione con Fabri ero un po’ triste, ci siamo messi semi insieme dopo una mia rottura quindi ero in parte felice e in parte depressa, e mi facevo raccontare tutte le sere la sua giornata. Era una cosa scemissima, e lui odiava farlo ma non lo dava a vedere, ma mi aiutava a non pensare =).
Francy il rivotril ormai mi sembra di tollerarlo benino ma il laroxyl mi rincoglionisce ancora, me ne sono accorta perché una volta l’ho dimenticato ed ero molto più vispa, però aspetto, do tempo al mio corpo di assorbirlo, è per il mio bene e non ho intenzione di cedere.
Ieri comunque a proposito di bravi fidanzati gli ho chiesto di ideare con me un tema per San Valentino e anche se so che è una cosa che odia fare, conosco i miei polli questo è il mio ambito, è stato carinissimo e alla fine ho deciso che preparerò un piatto per ogni lettera della parola Famiglia. Volevo fare “Fabrizio” ma lui ha detto “Ma no dev’essere qualcosa che riguarda noi” e quando penso a noi mi viene in mente solo quello “Famiglia”. So che san valentino è una festa scema ma adoro fare cuoricini ed essere diabetica. Adesso ho cercato immagini di coppie che mi piacciono o ci assomigliano e devo studiare come appenderle per la casa, quintalate di candele ovviamente e blablabla.
Stasera inizio con gli auto massaggi, spero di non farmi troppo male -_-
E venerdì e sabato terapie, sarà di nuovo uno sbatti perché è previsto lo sciopero dei mezzi pubblici e treni quindi devo partire tipo alle 10 del mattino con uno dei pochi treni garantiti -_- Vabbè farò un bel giro per Bologna a piedi fino alle 19, faccio la turista =)

[Ceychan]

Il primo automassaggio mi sembra sia andato bene. Sono un po' paralitica con i movimenti ma ho avuto molto meno bruciore della mucosa quindi forse è sintomo di miglioramento della neuropatia.
Comunque l'ho fatto con il pc sulla sedia, io ero sul divano spinta in avanti, e il topic di Laura davanti che il fidanzato mi leggeva. Sono scene che è meglio non immaginarsi

[Greta]

[sweetlady80]

Che carina l'idea per San Valentino

[DanielaMUA]

Cey te e il tuo ometto siete una coppia fantastica... vi seguo ovunque ormai, su fb, su instagram, su twitter.. e ho sempre gli occhietti a cuore! Ti darà davvero tanta forza, e tanto aiuto!

Anche il mio fidanzato mi dice sempre, dopo che io dico 'Non sarò mai la Daniela di una volta', 'però non pensi che potrai essere una Daniela migliore'. E' vero, a volte non ci penso, vado sempre a pensare al lato negativo, 'non potrò mai più fare questo', 'non potrò mai più essere spensierata come prima', 'non potrò più vivere senza tutte ste pere mentali'. Poi c'è quel piccolo spiraglio e mi dico 'però sì, è vero, cambierò, perchè si cambia sempre dopo questi momenti, ma cambierò in positivo, più forte, affronterò le cose in modo diverso, con più grinta, con più voglia di vivere'. Una nuova Daniela sprint =D e una nuova Cey supersprint
Comunque più ti conosco e più mi accorgo che siamo similissimi, in tutto quello che racconti, dall'organizzazione, ai programmi per San Valentino, dalle cose importanti alle cose 'stupide'.. mi rivedo tanto in te.

Alla fine ho saltato anche io il Sigep, ma eran davvero troppi soldi.. da Roma a Rimini più alloggio.. non potevo. Sarà per il prossimo anno, magari andiamo insieme... dopo che siam diventate delle pasticciere DOC
Ho parlato a Pesce di teee.. era super curioso, mi diceva 'ma dai?' 'ma la conosci' 'non sapevoooo' 'e come vi conoscete?', poi ha iniziato a dirmi, parlando di te 'lei ama tanto la cucina, infatti vuole fare un corso ad una delle scuole più importanti', si ricordava tutto. Troppo bellino! Gli ho detto che forse l'avrei fatto anche io ed è rimasto molto contento, mi diceva 'anche a te piace la cucina? ma non sapevooo, e cosa ti piace?'... 'fallo! è una bellissima cosa, che potrebbe aiutarti molto anche con l'altro lavoro che vorresti fare'. Ti sprona sempre, ti da una grinta immensa!

Daje tutta per domani!

[patrina]

è bello avere una persona su cui contare e che ci ama per tutto quel che siamo...

[antonietta57]

Comunque l'ho fatto con il pc sulla sedia, io ero sul divano spinta in avanti, e il topic di Laura davanti che il fidanzato mi leggeva. Sono scene che è meglio non immaginarsi

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invece è una scena bellissima da immaginare, è una scena d'amore, di complicità, di libertà e rispetto dell'altro, lui ti ama e fa di tutto pur di farti stare bene anche leggendoti i topic del forum, fantastico! ... Cey ognuno di noi ha quel che si merita e tu un ragazzo così te lo meriti davvero.
Sei una forza

[Ceychan]

Comunque posso lamentarmi un attimo? ogni volta che devo andare da Fish parto ipercarica e poi succedono mille casini nel mezzo. L'altra volta era il fatto che ci mancava la casa, corsa alla stazione, primo treno alle cinque del mattino -_-
Stavolta ci sono tutti gli scioperi possibili quindi mi toccherà stare dalle 13.15 quando arrivo fino alle 19 in stazione a Bologna perchè partire dopo era impossibile causa mancanza di treno e l'amica che mi ospita riesce ad arrivare solo alla sera per lo stesso motivo. E ci sarà anche il problema di vedere se ci sono bus la sera, visto lo sciopero magari comunque qualcosa passa, o altrimenti come e dove prendere un taxy. E' che sono ansiosa lo so ma sembra che anche un po' di sfighetta le complichi sempre le cose.
Vabbè ora scarico diecimila puntate di qualche telefilm e poi mi imbucherò al mc donalds della stazione a guardarle con una coca light immensa [che bevo perchè sa di chimico, non per stare a dieta come vorrebbe mia madre] in attesa =) se qualcuna è a Bologna mi trova lì

Però a parte questo momento lagna, ogni tanto si può fare la lagna penso, ho proprio voglia della visita, di sapere come va, di chiedergli ancora qualche dritta sugli automassaggi, non so è semplicemente che Fish ti da una bella spinta.
L'altra spinta me la da il pelatino che adesso è sdraiato sul divano vicino a me e sta facendomi le carezze con i piedi, le piedatine come le chiama, perchè è troppo pigro per usare le mani [io sono peggio, non le faccio] e che anche stasera, anche sapendo che era ancora più scomodo mi ha detto "se vuoi ti porto io a costo di dormire in macchina" . Qualcuno ha presente la canzone di Finardi, Un uomo? Ecco lui per me è proprio quello. O per farla più semplice, è una frase di una canzone di Bersani "rotolare in una corsa inarrestabile, una cosa da vertigine, a sfidar la gravità
Frenare solo un metro prima di cadere giù dal mondo alzarsi in piedi
e di colpo lì per lì
illuminarsi di un amore che era scritto non so dove, non so come sia arrivato fino qui "
Finisco sempre ad andare off topic -_-

Oggi ho un pochini di prurito, così ritorno ai sintomi, però ho pensato che se sento il prurito è perchè ormai non ho più il bruciore costante ed è positivo. Cerco di spingere il meno possibile quando faccio pipì, ho notato che con quella della mattina mi è impossibile, idem se è molto concentrata perchè brucia un po' sul vestibolo [non è acidissima sul 6,5 ma Pesce dice che è normale nel mio caso] e quindi rilassare e aspettare con una cosa che ti infiamma le pareti è difficile ma quando è più diluita spingo un po' meno. Non tanto ma lo noto dal fatto che il flusso è più debole, prima spruzzavo proprio perchè mi spremevo, penso che questa battaglia questa simil rieducazione sarà molto lenta, lunga e difficile [anche perchè se sei di corsa ogni tanto la pigrizia vince] ma proviamo =)

Grazie a tutte come sempre =) siete un aiuto immenso, è perchè posso far uscire le mie emozioni quì che riesco a vivere meglio con la malattia, è perchè quando ci penso mi dico "Non stare a rimuginare tanto puoi scrivere sul forum", non so sapere di avere questa valvola di sfogo ti aiuta a tener duro, è come quando ieri sera avevo dei bruciori molto forti dopo la pipì e stavo da schifo ma nel letto pensavo " Vado da pesce devo stare tranquilla" e alla fine mi sono addormentata. Voi mi fate provare la stessa sensazione, che ci sia una forza che mi spinge, una serenità di fondo.

[Francy77]

Molto positivo il fatto che non hai piu' il bruciore fisso
Mi spiace per domani cavolo ... se avevo appuntamento anch'io ti venivo a prendere ,mi facevo un giro a Rozzangeles
Ma il mio prossimo app e' il 03/03. Nel caso il 03/03 se hai bisogno un passaggio, anche se son sicura che per marzo avrai finito le manipolations !

[Greta]

Dai che domani 99 su 100 ci conosciamo!

[Laura69]