Vi chiedo un vostro consiglio per risolvere evitando errori

[clio77]

A poker??? WoW! Poi allora mi insegni, sono negata con tutto ciò che ha a che vedere col contare e con le operazioni matematiche più elementari
Sto approfondendo le varie metodiche per il rilassamento. La concentrazione è tosta, ma ci si arriva, e una volta acchiappata non la molli più, lasciando tutta la morsa svanire come d'incanto. Eh, queste cose dovrebbero essere l'ABC per i bambini..in che razza di società ci siamo ridotti a vivere uffa!

[Greta]

Che supermegafigacciona in questa foto!

io è una vita che 'strozzo' la pancia

Ma ora non è più così, hai cambiato atteggiamento e filosofia di pensiero quindi siamo, insieme a te, in attesa dei buoni frutti.

per 4 anni mi sono allenata con ragazzi e uomini tenendo il loro stesso ritmo (facevo tipo 500 addominali di seguito), io facevo a braccio di ferro con i maschi... e giocavo a poker con le fiches

Io portavi i capelli cortissimi, indossavo le scarpe dei power rangers ed andavo a pesca con mio papà
Ora da adulta adoro la sensualità femminile che mi caratterizza ma sono ancora convinta che sarei dovuta nascere maschio!

[Stephanie]

@laura: grazie per le tue parole, stamattina dopo la puntura di lyseen sono crollata a letto, per fortuna ne ho un'altra stasera e poi una domani mattina e le ho finite, mentre cercavo di dormire mi sono sentita un peso tremendo al petto, alla gola, e agli occhi, tanta tanta tristezza. Mi sono chiesta perché fossi triste e la risposta è stata perché soffro fisicamente da anni ed anche se sono anni che mi prendo cura di me, il cambiamento è lento. Stavo combattendo per guarire il colon irritabile e mi sono trovata addosso una nevrite. Mi dico che forse l'infiammazione è sopraggiunta per aiutarmi a guarire, per portare alla mia coscienza altre questioni sospese e che guarendo i nervi guarirà anche l'intestino. Ce ne vuole di pazienza e di capacità di accettazione. Sembra un fardello così il corpo è vero, il mio poi è pure pesante, è pesante come mi pesano gli organi interni, anche io l'ho messo al primo posto, al primo di tutto. Ora mi sento un po' svuotata, come se non avessi l'orientamento, se avessi perso i riferimenti, probabilmente è l'effetto dell'aver mollato alcune zavorre e dell'essermi lasciata andare come mai prima.

@clio: le regole del poker me le dimentico (anche se ho visto in libreria un libro sul poker e ho ipersalivato, mi piace tanto!), me le facevo ogni volta rispiegare all'inizio del gioco e poi andavo a botta di fortuna, mica facevo calcoli matematici, avevo solo fortuna e poi sapevo non far capire che tipo di carte avevo, la classica faccia da poker...i maschi ovviamente pensavano fossi la deficiente che non sa giocare e poi si ritrovavano a fine serata spennati da me ehehhehe. Hai ragione, certe cose dovrebbero insegnarle a scuola, invece a scuola stanno ancora alla ginnastica norvegese!!!

@greta: la filosofia l'ho cambiata tanti anni fa, ma nonostante tutte le cose che ho fatto (e sono state tante), non ero consapevole di quanto ancora strizzassi le pelvi ed il retto, a causa del dolore che ti fa ancora di più contrarre. Il difficile per me è riuscire a convivere con i ritmi che ci sono imposti dalla società e contemporaneamente non contrarre, e trovare un mio spazio di vita. Io ho una mente velocissima, ma un'indole calma, ho bisogno di calma, di riflessione e di azione insieme. Per questo mi trovo bene con le arti marziali, che hanno dietro una filosofia ed una meditazione profonda e poi l'azione, o con la danza del ventre, che non ha ritmi forsennati, ma dolci, anche se ci sono i momenti di musica tribale che fanno scaricare un sacco. Da ragazzina ero più maschiaccio, costretta da mia madre ad esserlo, ho portato i capelli corti per anni, guardandomi allo specchio mi trovavo orrenda. Poi piano piano le cose sono cambiate ed un giorno mi sono svegliata superfemminile, al liceo, e nel tempo lo sono diventata sempre più. A 30 anni ho deciso di allungare i capelli, mai avuti lunghi in vita mia, come segno di un netto taglio con il disamore di me. Di solito le donne tagliano i capelli per sentirsi nuove, io li ho fatti allungare. L'ultimo cambiamento drastico è stato fare la frangia (ci ho messo mesi per decidere e ho fatto per gradi, prima un ciuffino, poi un altro, poi una frangetta leggera, poi più spessa...), il prossimo sarà tornare al peso forma e finalmente poter vestire solo come dico io.

grazie per i complimenti della foto , è fotogenia, però l'espressività è tutta mia

[Stephanie]

parlando di mamme sarte...beh nel mio caso la mamma sarta ha influito positivamente sul fatto che ha raffinato il mio gusto e l'attenzione per certi particolari, negativamente nel fatto che mia madre ogni volta che mi misurava se doveva farmi un abito diceva che ero ingrassata, che avevo misure enormi (anche quando a scuola le compagne mi dicevano che sembravo anoressica perché ero solo muscoli) e che io certi abiti non me li potevo proprio permettere perché non avevo il fisico da modella, tutto questo per anni ed anni ed anni, ogni volta un'umiliazione gratuita e oltretutto neanche basata sui fatti. Mia madre è sempre stata in sovrappeso, ora è obesa, per cui trasferiva il suo odio di sé e la sua vergogna di sé sul mio corpo. La stessa cosa faceva con mio sorella, che era invece già in sovrappeso, lo è stata sin dalle elementari. Questo rito dell'umiliazione lo ha fatto sin da quando avevo 7-8 anni, fino a quando ha smesso di cucire. Nel frattempo a tavola mi toglieva il cibo da davanti, ma se mi mettevo a dieta io, cominciava a fare torte, crostate, piatti buonissimi. Appena io li mangiavo me li ritoglieva.

Oggi ho venduto la mia bici che non uso, oramai era lì ferma da secoli, lei è scesa in garage con me perché io avevo mal di pancia e non sapevo se dovevo riandare al bagno, così nel caso non avrei lasciato solo l'acquirente.

In 10 minuti è riuscita a fare 3 ca**ate:

1. Mentre il tizio aveva visto la mia bici e la stava comprando contento, si è messa a dire di guardare quella di mia sorella, che non ha nessuna intenzione di vendere la sua bici (e le è stato detto 20 volte), una bici più nuova ed accessoriata della mia e stile da passeggio, mentre la mia era una mountain bike

2. Mentre il tizio stava per andare via, e ha detto che avrebbe spolverato e gonfiato la bici a casa, lei è andata a prendere nell'armadio le pezze per spolverarla, nonostante gli avessimo detto 4 volte che il ragazzo l'avrebbe spolverata e oliata a casa da sé, s'è presentata con delle pezze e ha detto: ecco spolveratela!

3. Dopo che il tizio mi ha pagato quanto concordato, è arrivata lei e davanti a lui ha detto: te li ha dati i soldi?

[Stephanie]

il meccanismo mammico (cioè di mia mamma) è: prima spingermi fuori, poi provare tanta paura di lasciarmi andare nel mondo perché lo vede spaventoso e non vuole sentire il vuoto senza di me, dirmi quindi che non sono capace svalutandomi (dicendomi chiaramente che non sono valida, che sono brutta, inventandosi di sana pianta caratteristiche negative che io non ho e tentando di appiccicarmele addosso, etc.), per farmi tornare indietro e restare vicino a lei.

Io credo sia nato tutto sin dal parto, io sono nata con il cesareo perché mia madre non si dilatava, quindi magari io avrò sentito il senso de 'pronti via!' e poi la chiusura: 'no non puoi uscire da sola' e poi 'puoi uscire solo se ti tiriamo fuori noi'. Poi una volta uscita dalla pancia, mia madre è stata in conflitto con marito e famiglia di lui e sua, quindi il conflitto io l'ho mangiato da subito. Il suo latte non l'ho bevuto perché non ne aveva, ed il latte artificiale mi ha semi ammazzata (io ero sincera, le cose fittizie non le volevo). Mamma mi ha raccontato che quando mi portavano da lei dal nido io non succhiavo ma volevo solo dormire. Ero tanto stanca...perché lei era tanto stanca....
http://www.ilgiardinodeilibri.it/libri/ ... ferita.php
http://www.ilgiardinodeilibri.it/libri/ ... hi_sei.php

Stesso parto lo ha avuto con mia sorella, 3 anni prima di me, anche lei dopo una storia di tot anni, s'è ritrovata single in modo traumatico e sebbene abbia un suo lavoro, la sua micro casa, passa metà del suo tempo con mia madre, anche lei niente figli, né più amore, fine.

Io mi sveglio e sento la sua energia potente, che preme (pressione agli organi, senso di peso), la sua è un'energia densa, spaventata, bisognosa e dipendente e più invecchia più ha paura. I primi attacchi di diarrea, tanti anni fa, mi venivano prima di uscire di casa, per andare ad una festa o a ballare, quando mi facevo carina, mi sentivo in colpa per essere bella e poi mi sentivo spaventata, ma non capivo. Leggendo tante cose ho imparato che noi siamo tutti legati energeticamente, io venivo investita dalla sua paura e dal suo desiderio che io non uscissi e dalla gelosia di mio padre. Era un desiderio palese quello che io non uscissi, i miei volevano che io studiassi e basta. Ed io ho dovuto fare un sacco di passi di rottura, per vivere, rotture pesantissime e dolorose. Poi ho conosciuto ex, l'homo eroticus, e con lui la passione e l'edonismo, l'amore ed il sesso, a tavola succedevano sempre discussioni, a tavola con i genitori di lui era rivoltante, gli attacchi si sono moltiplicati, dopo i pasti, ogni volta che mangiavo, addirittura appena ingoiavo qualcosa partiva lo stimolo diarroico. Poi sono cominciati anche di notte. Poi prima di ogni situazione ansiosa tipo un esame perché, dopo avere rifiutato un voto per un esame perché era troppo basso, mio padre mi aggredì dicendomi che se facevo così non mi sarei mai laureata, ed io che nello studio ero sicura, cominciai a sentirmi insicura e stracarica di aspettative.

Mamma voleva che io e mia sorella ci laureassimo per non essere come lei, cioè dipendenti economicamente e perennemente arrabbiate contro il marito. Non ci ha mai parlato di matrimonio, o di amore, o di figli. Solo di studio e laurea e lavoro. Sia mio padre che mia madre non volevano nascere, sono stati rifiutati dai loro genitori, e quindi hanno avuto tantissimo bisogno di amore da parte dei figli. Io in parte ho realizzato il loro desiderio di morte.

Il meccanismo pappico (di papà) era di scaricarmi tutti i suoi errori addosso: lui non si era diplomato a causa di una ragazza, che siccome era contadina e voleva che lui facesse la sua stessa vita e probabilmente la sposasse, lo portava a fare sesso quando lui doveva studiare (tira più un pelo di... etc etc). Mio padre non si diplomò, e poi si fidanzò con mia madre (santa vergine immacolata). Invece di elaborare il suo personale fallimento, la soluzione per lui era: i miei figli non avranno storie e non faranno sesso fino alla laurea. Io ho cambiato tutti i piani, ero troppo viva, solare e carina per poter morire a 15 anni. Prima di diplomarmi mi sono messa con il tipo, poi ho fatto tot esami, poi mi sono messa a lavorare, poi ho cambiato due Paesi, poi sono tornata, poi mi sono laureata, poi ho cambiato tanti lavori, fatto tanti corsi, e poi sono rimasta single. Insomma invece che il percorso lineare di mio padre, ho seguito un percorso a zig zag. Però alla fine, gira gira, sto alla base. Ho fatto un giro concentrico, e sono tornata, più fragile di prima.

La somatizzazione è rimasta ad accompagnarmi perennemente. La diarrea è rimasta pure lontano da casa, sempre, uguale, sia lontana dall'Italia, sia quando per lavoro mi hanno fatto andare fuori per 3 mesi, diarrea fissa, tremenda.

Ed ora sto a questo punto:
Non ho un lavoro ed i lavori che ho fatto non voglio farli più
Voglio realizzare il mio sogno di essere un'autrice
Non ho la possibilità di pagare un affitto per andarmene
Ho sviluppato una malattia invalidante come la diarrea cronica e la neuropatia
Ho preso peso
Non ho un compagno al fianco
Non ho figli

Così mia madre vince, o meglio vince la paura di mia madre.
Mio padre ora lo sento un alleato.

[Sarasa]

1° - maaaaaa, che fotooooooooooo

2° - tornando serie, avevi ragione quando mi hai detto che in molte tue parole mi sarei ritrovata.... l'insoddisfazione...
però credo anche che tu sia una persona estremamente forte, nonostante tutte le prove che la vita ti ha messo davanti... chi è che mi ha detto di tirare fuori la bambina che ancora urlava dentro di me?? ricordi??

Capisco benissimo le tue ansie, le vivo anche io, ma passettin passettino, o a gradin gradino, come la vuoi mettere, saliremo e finalmente raggiungeremo la punta dell'iceberg....

non mollare stephanie... purtroppo, non sempre i genitori son come dovrebbero essere (si lo so senti da che pulpito viene la predica).

ti voglio bene

[clio77]

purtroppo, non sempre i genitori son come dovrebbero essere

cerchiamo sempre le condizioni migliori Silvia, ma esse non esistono. esistono sfide e la forza interiore che ce le fa vincere. Non spostiamo l'attenzione alle condizioni esterne, piuttosto all'interno. E' il modo di reagire che determinachi sei. E, nonostante queste condizioni, tutte qui stiamo facendo passi da gigante. Il destino è nelle ns mani. C'è persino una corrente di pensiero che dice che l'anima sceglie ogni cosa in base ai passi che deve compiere per superare determinati compiti, quindi sceglie la nazione, l'ambiente, i genitori (o sceglie che non ci siano) e quant'altro proprio per superare alcune situazioni vecchie. Io non so se sia così, e non mi importa, quello che so è che abbiamo la scelta di scegliere differentemente. Tutto ciò che non viene cambiato si ripete. La chiave dell'evoluzione universale è il cambiamento. Non vince il più forte, ma colui che meglio si adatta ai cambiamenti (pensiero darwiniano).

@Stephanie: anche mia madre adotta lo stesso identico meccanismo. Questa volta sono riuscita a superare la prima prova. Voglio proprio vedere dove riesco ad arrivare (altezza porta a ulteriore altezza).

[Stephanie]

te pias la mi fot?

sì la bimba mia mica poco casino ha fatto, ha parlato, urlato, pianto, riparlato, ora sto lasciando spazio alla adolescente, l'adolescenza non la considera nessuno, ma invece secondo me è nell'adolescenza che nascono alcuni casini seri che ci ritroviamo a risolvere nell'età adulta e sono tutte cose legate alla sessualità, alla realizzazione di sé, all'indipendenza e alla felicità.

A me questa patologia pare una castrazione, è una castrazione del femminile, è così vicina all'infibulazione femminile (naturalmente quella è tremila volte peggio), però è qualcosa che ci colpisce nella vulva, nella parte più vicina al piacere, all'intimità e all'essenza femminile. I maschi vengono castrati con l'impotenza o l'eiaculazione precoce, non essendoci questo tipo di possibilità nella donna si parla di frigidità, vaginismo, vaginiti, e questa grande invenzione della natura che è la vestibolodinia, che a me pare proprio un sintomo di una passionalità e bellezza bloccata.

[Stephanie]

oggi è successa una cosa carina, mia sorella mi ha regalato due shampoo solidi ed un balsamo per capelli di Lush, è la prima volta che mi fa un regalo al di fuori dei classici natali e compleanni )))
lei usa sempre il mio depilatore, i miei prodotti, legge i miei libri, è la prima volta che fa un gesto di generosità....eppur si muove

[Stephanie]

e mi ha anche regalato uno zaino nuovo!

oggi sono un po' scazzocinica...

Mi ha ricercata baciatrombamico, dice che pensa a me, che mi vuole bene, che pensa a come abbiamo fatto l'amore (mentre io penso: uh sì fantastici swab test!!!) e che gli manco...io gli ho detto che è come le mestruazioni, cioè ciclico e di tornare in fase mestruale, visto che lo abbiamo fatto sempre con il ciclo, mentre ora sto ovulando. Oggi sono arrivata anche al 5° due di picche a 'figochecisicrede' che ha ritentato di nuovo la manovra di avvicinamento con ennesimo invito diretto ad uscire io e lui soli, stavolta il no gliel'ho motivato con: "non sento che ci tieni abbastanza". E lui ha risposto: "veramente io penso la stessa cosa, tu mi dai l'idea che di me non te ne importi nulla". Io ho confermato il suo sentire e gli ho detto: "comunque sono sicura che non ci perderemo di vista io e te, siamo troppo simili, entrambi megalomani". Lui ha detto che mi aspetta, che attende solo un mio cenno. Io non esco con uno che ci si crede così, abituato alle fan, fino a che ogni suo atteggiamento di strafottenza non scompare e non si ritorna alla sana umiltà reciproca, e alla consapevolezza che lui=uomo e io=donna, quindi lui=corteggia io=vengo corteggiata come da antica tradizione italica.

infine...c'è stato uno fitto scambio di epistole con il mio ex. Lui ci teneva a parlarmi delle sue ultime scelte in fatto di vita, io a ribadire che le sue scelte in fatto di vita sono molto simili a quelle che erano state le mie tanti anni fa, ma che come a tutte le cose c'ero arrivata molti anni prima e lui mi aveva sempre osteggiato. Si è auto definito 'un somaro bastardo' per questo ed io ho confermato la sua auto definizione inviandogli un primo piano di un somaro vero. Ora mi affascina come un film tipo Vacanze di Natale.

Oggi sono andata a fare la frangetta, mentre ero sulla poltrona della parrucchiera mi è venuto un male a retto e pelvi che quasi non riuscivo a stare seduta, per fortuna è stato verso la fine dell'asciugatura e sono ritornata a casa guidando di corsa per arrivare a casa a farmi la borsa calda. Poi s'è placato, quindi il momento panico è durato 2 orette, mentre prima durava giorni. Sono in fase ovulatoria, probabilmente è anche quello.

STO MEGLIO.
Resta da eliminare l'effetto 'c*lo di babbuino' che sento dal retto al clitoride, e poi la contratturona pelvica. Quella vaginale per me non c'è più. Dovrei swabtestare per avere conferma...

Caro sintomo, so che mi hai molto amata e molto protetta, ma ti chiedo di completare la tua sparizione. Grazie e con affetto, ciao!!!

[Stephanie]

ho notato che scendendo lentamente di gocce di Rivotril (ora sono a tre), non solo mi sento più reattiva e forte, ma ho meno infiammazione e dolore, che fosse un sovradosaggio 8 gt? o magari è Etinerv che continua a dare i suoi benefici...o le due cose insieme...

[Francy77]

STO MEGLIO

In questa foto hai un non so che di Cleopatra, sguardo molto sensuale....

[sweetlady80]

Mi unisco alla ola!!!!
Nella foto sei strafiga

[Stephanie]

grazie!

[Stephanie]

sto continuando a misurare l'urina per vedere quanta ne reggo, ora ho fatto anche 200 e 250 ml, si sta elasticizzando la vescica? meno contrattura più capienza di pipì

[Francy77]

meno contrattura più capienza di pipì

Esatto ! Anche mi misuro spesso a volte arrivo anche a 400 ml
Buon segno cara, io ho cominciato a stare sempre meglio da quando ho iniziato a fare piu' pli plin tutta in una vola, segno che la contrattuta molla

[Francy77]

Anche mi misuro

pli plin

tutta in una vola

Ma come scrivo !!! va beh s'e' capito comunque ?

[Stephanie]

400 ml mi sembra che ora non potrebbe proprio contenerli!!!! sono arrivata massimo a 280 solo 1 volta di mattina e m'è sembrato un miracolo! però si continua a decontrarre, prima o poi cede

[sweetlady80]

Io quando ho fatto il diario minzionale sono arrivata a contenerne 700-800 ml una roba spaziale!!!
Ora mai più, svuoto ogni 2 ore max 3 circa

[Stephanie]

hai una vescica super capiente!!! io penso scoppierei e sverrei di dolore con così tanta urina