Forza&coraggio!!

[msbaux]

Pesce è meraviglioso

ok !

fisicamente

nooooooooooooooooooooo fisicamente noooooooooooooooooooooooo !!!!
Ma psicologicamente è davvero un grande !
Io non ti immaginavo come una rana ma come una hippy con tantissimissimisssimi capelli rossi !
E invece di rosso c'era solo la borsa (pure lei aveva la borsa rossa, faremo un club, il club delle borse rosse)
Tra quindici giorni ci rivediamo.
per ora l'incontro è stato "surreale ma bello" come dissero quelli di Notting hill
Ma alla fine che ti ha detto Pesce?
Come stai?

[msbaux]

Ops, Non intendevo che fisicamente fosse brutto, anzi è un bell'uomo, mi riferivo al fatto di toccarmi fisicamente: noooooooooooooooooooooooo !

[flo67]

ho messo fine alla mia storia con francesco

tremate uomini, la Rossa è tornata!!!

per il resto sono contenta che hai goduto momenti di benessere ittico! Vedrai sarà sempre più piacevole!

[msbaux]

Ma quello che ho conosciuto io, non ricordo, si chiamava Francesco ?

[Rossa]

No Ms, tu hai conosciuto Maurizio, uno dei miei più cari amici. E amico resterà, i confini sono ben chiari da anni. E' venuto per accompagnarmi e tirarmi un po' su, visto che la rottura risaliva a neanche 24 ore prima.

Pesce mi ha chiesto se avessi ripreso i rapporti e io gli ho risposto che da poco meno di un giorno mancava la materia prima, e non vi dico che tenero che è stato, mi ha chiesto se fosse riparabile, da quanto tempo andava avanti eccetera. Poi mi ha chiesto della mia vita, cosa faccio, cosa vorrei fare, mi ha perfino suggerito di fare l'imprenditrice di me stessa

La mia storia è finita per tutto ciò che si cela dietro il Sono fatto così, non posso cambiare.
E non è colpa di nessuno. O meglio, è colpa di chi si trincera dietro questa frase prima ancora di PROVARE a cambiare. Smussare gli angoli non è un crimine, io l'ho fatto per anni, lui no. Ho coperto le distanze da sola. Lui mi aspettava a braccia aperte, certo, ma non si è mai mosso. E' sempre rimasto di là dal marciapiede. E adesso sono stanca. Appena gli ho chiesto di incontrarci a metà strada, la cosa ha cominciato a incrinarsi, finché il vaso mi è sfuggito di mano e si è rotto.

Devo ancora metabolizzare, sapete? L'unica cosa che so io, adesso, è che devo imparare a fare ancora più kegel reverse di prima, per me stessa, e per il mio fisico, che non DEVE soffrire questa ennesima batosta.

Domani iniziano i comics, e sono già al pezzo tra smonta e monta, domani fino a domenica lavorerò come un ciuo.
Ah, benedetti denari, rovina dei popoli e delle genti.

Spero che tutto vada per il meglio, passo velocemente da tutte, mentre continuo a riflettere sulla mia storia finita e su quanto sono fortunata a lavorare in questi giorni in modo da tenere la testa su altro. Però a voi vi penso uguale, eh, cacchi vostri

[Ondina88]

Io penso che in una coppia ci debba per forza essere un equilibrio e che ci sia bisogno di venirsi incontro a vicenda perché quando è solo uno dei due a trascinare il carretto prima o poi inevitabilmente si scoppia. E' vero che le persone non cambiano però se si tiene davvero all'altra persona secondo me sei disposto a fare di tutto per renderla felice e per far funzionare le cose. Adesso prenditi tempo per razionalizzare e tieniti impegnata. Io penso tu abbia preso la decisione giusta. Non sei sola noi siamo qui con te

[QuellaValelà]

Rossa,
ma come non sei rossa??? e io come ti riconosco al Lucca Comics venerdì??

Perché non sempre basta l'amore puro

a mio avviso non basta mai. Almeno in questo universo quando due mondi si incontrano.
Questi giorni vi serviranno per pensare e pensare non fa male. Da come dici soprattutto a lui.
sul cambiamento io ho una sola teoria che è anche la frase che mi identifica in questo forum.
Credo che le donne vi siano necessariamente più portate ma è un requisito di sopravvivenza.

Tu sei una grande, forte, combattente Rossa. Non sai ancora chi ti camminerà a fianco ma chiunque esso sia sarà fortunato, don't forget.

[frizzina]

Smussare gli angoli non è un crimine, io l'ho fatto per anni, lui no. Ho coperto le distanze da sola. Lui mi aspettava a braccia aperte, certo, ma non si è mai mosso.

Ti comprendo.

momenti di benessere ittico! Vedrai sarà sempre più piacevole!

Ma dite....non è che voi pazienti di Pesce in realtà andate ai festini porno da lui??

Rossa...te vojo beneee!! tieni duro!!

[Rossa]

Rossa, ma come non sei rossa???

Dannazione, non è colpa mia, è la dannata cera per capelli che mi metto a mazzi, perché stanno ricrescendo. Quanto odio la mezza lunghezza, non potete capi'!! E adesso mi ritrovo sempre con i capelli ammalloppati e scuriti. Ho crisi d'identità ogni volta che passo davanti allo specchio!

VAL, ai comics io lavoro "indirettamente": oggi ero a montare, ma domani lavoro in un bar panineria birreria (la tana del boia), farò su e giù per le scale per portare sarcicce e birra, l'unica consolazione è che mi farò il culo. Letteralmente. Mi verrà un culo d'acciaio

FRIZZ, secondo me a Pesce ni garban le toscane. Mi ha detto che viene una bella comunità lucchese a farsi curare da lui...io gli ho detto che sarà colpa del buccellato. Egli non replicò. Magari ha avuto una torbida storia con una buccellatara (?) e ora rivive tutto questo trattando con particolare amorevolezza tutte quelle che gli dicono Sicché (era tanto che non partivo per un trip mentale dei miei. Almeno quattro post).

ONDI, sarò scema ma mi ha fatto ridere un sacco l'espressione "tre anni non sono PATATINE". Associazioni spontanee

[flo67]

non è che voi pazienti di Pesce in realtà andate ai festini porno da lui?

ti assicuro Frizzi che Pesce non ha niente di erotico (almeno da parte mia) non lo vedo proprio un Rocco Siffredi dal dito facile. Fatto sta che però ci sa fare. Altrochè! , anzi già mi manca!

[Ondina88]

mi è uscita spontanea e infatti ci ho pensato anch'io dopo che ormai ragiono in funzione sempre alla patata, è perfino diventata la mia unità di misura

[msbaux]

Mi spiace per la storia finita.
Speriamo che questi due giorni di Lucca comix ti permettano di non stare a rimuginare troppo.

[paola60]

Ciao Frecciarossa, ultimamente sono un pò io una "Primula rossa" (scusa il giro di... rossore ) vorrei potervi scrivere di più ma sono un pò incasinata ultimamente ma ti leggo e spero di recuperare presto. Mi spiace x la storia finita ma concordo con Flo: "la rossa e tornata"


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[Stefania 69]

Io vado controcorrente,Red.
Non credo che sia giusto, nè producente per le persone e i rapporti cercare di cambiare sé stessi. Smussare gli angoli è qualcosa che si riesce a fare solo quando gli stessi angoli pungono anche noi stessi per primi, allora si. Ma non è una cosa che fai per l'altro, la fai per te e te la tieni stretta come crescita personale ancbe dopo la fine di una storia; l'altro semmai può avere il ruolo di mettere in luce questi aspetti.

Questo per dire che se ci sono distanze prima o poi vengono fuori come un pupazzo a molla da una scatola. Meglio prima, allora.



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[SofiaF]

Io molto semplicemente credo che le persone giuste si riconoscano tra loro proprio perché si vanno bene così come sono. Dopo anni di fallimenti e storie "sbagliate" quando ho trovato Lui non ho avuto bisogno di cambiare, di pensare a cosa avrei potuto fare o non fare per far funzionare la storia. Io ero io e lui era lui, ci amavamo anche e soprattutto per questo. E nulla è cambiato da allora.

[Rossa]

Ciao belledonne. Ho mancato l'appuntamento della settimana scorsa. In realtà sto mancando molti appuntamenti in questo periodo. Con il mio cervello, ad esempio. E con la mia serenità, tanto per dirne un'altra.
Il motto Niente nuove buone nuove per me non ha un grande significato. Per questo quando ammutolisco non è mai buon segno, in primis per me.
E' un periodo difficile, brutto, poco tranquillo. Non volevo ammetterlo, oppure il tentativo di razionalizzare ha dimostrato quanto fosse impossibile, ma la mia storia in frantumi sta mettendo il carico da mille su tutto ciò che già c'è. Concordo con tutto quello che mi avete scritto, sono visioni complementari, nessuna controcorrente o fuori dal coro, tutte giuste, valide. Reali. Ho messo il punto a una storia che era agli sgoccioli. Ma era inevitabile che cominciassi a chiedermi se davvero sarebbe finita allo stesso modo se io fossi stata diversa. Non fisicamente o patologicamente parlando, no. Non c'entra nulla il Oh poverino non gliela davo e quindi la relazione si è incrinata. Sarebbe meschino pensare una cosa simile, sia per me che per lui. No. Ma mi sono resa conto di quanto il dolore costante mi abbia scavato dentro, solcata e indurita. Lo vedo anche dalle foto. Fa impressione, ma è così. Adesso ho settant'anni, due anni fa forse ventidue. So di essere cambiata, di aver esacerbato tutto ciò che già avevo, sono diventata più cattiva, incazzata, acida. Sono cambiata, semplicemente. E mi chiedo quanto questo possa aver inciso. Se sarebbe potuta andare diversamente. Era tutto ciò che pensavo fino a qualche giorno fa, almeno, quando ho scoperto che la mia oramai Fu dolce metà ha messo in giro voci carine quali "L'ho lasciata io, eh, la storia era al capolinea". Non che mi tocchi chissà quanto. I miei amici, la mia famiglia, IO, sappiamo tutti come è andata e tanto mi basta. Ma questa stupida manifestazione di Celhodurismo è stata il colpo di grazia. L'ho già detto, e l'avete colto già benissimo voi, alla fine non è colpa di nessuno se non si riesce a cambiare. Proprio per questo, anzi, un rapporto male può mantenere dei contatti civili, una volta raffreddato il piatto. Ma adesso no. E il peggio è che a sentire voci come questa mi sono sentita davvero lasciata. Ho capito che non c'è niente da fare, che la mia (!) decisione è stata l'unica possibile. Ma la conferma è una magra consolazione. Mi sono sentita e mi sento tuttora abbandonata. Il percorso che dal forum, da voi, dall'entusiasmo con cui mi state accompagnando e dalla forza che mi date, fino alla visita con Pesce, l'avevamo iniziato insieme. E speravo, VOLEVO, che lo finissimo insieme. E' una cosa mia, certo. E io voglio guarire per me. Ma pensare che la luce in fondo al tunnel c'era, c'è, e che lui mi avrebbe aspettata fuori, dove finisce il buio, era stimolante. Consolante. Bello. Presente. E ora non c'è più. E tutto questo si riflette su di me, anche se mi sforzo di non farmi trascinare giù. Ma la pancia ha ricominciato a farmi male come se Pesce non l'avessi mai sentito neanche nominare, i nervi sono anarchici senza controllo, tanto che Pesce l'ultima volta ha dovuto massaggiarmi per via rettale perché davanti era controproducente, la vulva è un campo di battaglia, e ho ricominciato a macinare paranoie quando sento che l'uretra brucia un po'. Non mi chiedo se la candida e compari ci sono ancora, ma ne sono praticamente sicura. E questo nonostante tutti gli accorgimenti, tutti, ivi compreso il non riuscire a sbloccarmi da D-Mannosio e l'impulso di fare stick ogni mattina (impulso su cui per adesso ho ancora la meglio, almeno!). Così, la luce in fondo al tunnel è sempre più fioca, sempre più fragile. E io mi sento trascinata all'indietro. Mi sto tenendo impegnata, tanto, forse troppo, ma ho bisogno di fare altro, qualunque cosa sia. Il viaggio è ancora lungo, e lo sarebbe stato in ogni caso. Ma adesso lo sento tutto addosso a me, e non so se ho le spalle grosse abbastanza per sostenere il peso fisico e quello mentale.
Devo allenarle, in ogni caso. Perché non posso fare altro che continuare a camminare. Un passo indietro e due avanti. Ma quei due passi li faccio incerta, nervosa e mai così lontana da me stessa, mentre il passo indietro è bello deciso, largo e pieno.

Scusate l'ammorbante papiro.
Ma mi sento annaspare, fatico a venire a galla, perché c'è ancora un peso, qui sul petto, che mi zavorra e mi trascina sempre più giù. Passerà, si alleggerirà. Ma per il momento non so controllarlo, o forse non è tempo che io lo controlli. Forse devo solo farmi permeare da tutto questo per poi buttarlo fuori tutto insieme. Non ho ancora pianto, un pianto di quelli seri, che ti massacrano e rigenerano allo stesso tempo. Un pianto da fenice, ecco, quello ancora non l'ho fatto. Sono ancora troppo orgogliosa, troppo incattivita per permettermelo.
Vi voglio bene, non fate caso ai miei ritardi settimanali...sono solo pause di ristoro tra una tappa e l'altra.

[QuellaValelà]

Il motto Niente nuove buone nuove per me non ha un grande significato. Per questo quando ammutolisco non è mai buon segno, in primis per me.

lasciamo stare.

E' un periodo difficile, brutto

lasciamo stare. Due.

Ma mi sono resa conto di quanto il dolore costante mi abbia scavato dentro, solcata e indurita. Lo vedo anche dalle foto. Fa impressione, ma è così. Adesso ho settant'anni, due anni fa forse ventidue. So di essere cambiata, di aver esacerbato tutto ciò che già avevo, sono diventata più cattiva, incazzata, acida. Sono cambiata, semplicemente.

Tutto vero, eppure, il dolore rende più autentici, più essenziali, allena l'occhio alla sostanza e non all'apparenza, allena l'orecchio alle parole vere e non a quelle mielate.
Forse ti avrà solcata, ma più acida e più cattiva verso chi? E se fosse che ci avesse insegnato un po' d'amor proprio, figlio di quel sano egoismo tanto bistrattato da quelli che ci stanno intorno? Se fossimi cambiate in meglio?Più consapevoli potrebbe voler dire meno accondiscendenti, meno pungiball. Sarà un male per gli altri ma per noi no.
E se così non fosse, è una fase, rifiorirai. Con occhi nuovi, ti piaceranno le rose nel vaso ma ancor più quei fiori tra la neve.

Mi sono sentita e mi sento tuttora abbandonata. Il percorso che dal forum, da voi, dall'entusiasmo con cui mi state accompagnando e dalla forza che mi date, fino alla visita con Pesce, l'avevamo iniziato insieme. E speravo, VOLEVO, che lo finissimo insieme. E' una cosa mia, certo. E io voglio guarire per me. Ma pensare che la luce in fondo al tunnel c'era, c'è, e che lui mi avrebbe aspettata fuori, dove finisce il buio, era stimolante. Consolante. Bello. Presente.

Rossa, le cose bisogna volerle in due, e tu lo sai. Volevo non basta.
Non ti servono zavorre, nè pesi da trascinare, nè ragazzini a cui rinforzare l'autostima. Ci vuole un uomo che sia entusiasta di camminare con te, anche per questo merdoso sentiero. Non sto dicendo che Francesco che non sia tale, ma non ha voluto o potuto continuare inoltre tu ti sei accorta che non era il miglior compagno di viaggio.
Succede, fa male, invochiamo il fallimento, ci sentiamo monche.
Per adesso ti tocca andar da 'sola', è tosta ma è anche bello. Vedrai che avrai la forza di due, la tenacia e la resistenza di due. E quando avrai smesso di camminare a testa bassa e alzerai lo sguardo vedrai che ci sono altri che salgono sulla stessa via, con il sorriso.
La luce c'è, ora non la vedi ma o ti siedi o tenti e ti fidi.

Perché non posso fare altro che continuare a camminare. Un passo indietro e due avanti. Ma quei due passi li faccio incerta, nervosa e mai così lontana da me stessa, mentre il passo indietro è bello deciso, largo e pieno

Quando sei a un bivio e trovi una strada che va in su e una che va in giù, piglia quella che va in su. È più facile andare in discesa, ma alla fine ti trovi in un buco. A salire c'è speranza. È difficile, è un altro modo di vedere le cose, è una sfida, ti tiene all'erta. - Tiziano Terzani-
quando ti ho letta ho pensato subito a questa.

Non ho ancora pianto, un pianto di quelli seri, che ti massacrano e rigenerano allo stesso tempo. Un pianto da fenice, ecco, quello ancora non l'ho fatto. Sono ancora troppo orgogliosa, troppo incattivita per permettermelo.

prova con l'urlo. :) di solito poi arrivano pure le lacrime.

Rossa, fa male e brucia lo so.
Se ci ripenso ancora adesso mi stranisco. Ogni mattina mi dicevo: ricordati se eri felice. La felicità è un'aspirazione sacrosanta, non sarà un diritto ma è un diritto desiderarla.

ti abbraccio

[Vln]

Ciao Rossa, io mi chiamo Valentina e mi sono iscritta da pochissimo, non sono affatto una esperta insomma, ma leggendoti mi è venuta una voglia irrefrenabile di risponderti, perchè scrivi di un'emozione che capisco profondamente, e che mi fa provare un'empatia senza pari nei tuoi confronti.
Ti voglio solo dire questo: non importa tutto il resto, le persone, le cose, il mondo, quello che conta sei tu, e tu ci sarai sempre per te stessa. Non sarai mai sola perchè a prescindere da qualsiasi altra cosa andrai comunque avanti con la consapevolezza che lo stai facendo tu, da sola.
Ho letto poco della tua storia con il tuo ragazzo, ma per quello che ho letto mi sono resa conto che ti ammiro molto, perchè hai avuto il coraggio di prendere una strada difficile e di affrontarla, in qualsiasi modo. Sei una grande. Io non ce la faccio.
E' normale che ti vengano questi pensieri, però quando arrivano quello che ti posso consigliare è di lasciarli andare, di non trattenerli, lasciarli scivolare via, senza che abbiano un qualche potere su di te. Sei più forte tu. Io lo so. Credici anche tu.
Anche se non ci conosciamo, ti voglio bene Rossa. Non mollare.

[flo67]

Che dire Rossa. Leggo tanta tristezza ma pure tanto coraggio. E a volte l'uno è collegato all'altro, senza riserve.
Stai facendo un percorso, ed è giusto che tu ti senta

Mi sono sentita e mi sento tuttora abbandonata.

Non so se ti può consolare (?) ma anche io quando decisi di lasciare il P.d.M. a giugno sapevo che andavo incontro ad una grande delusione, per me stessa e per non essere stata SUPPORTATA adeguatamente come mi sarei voluta aspettare. Io stavo male fisicamente ed in più decisi di lasciare l'infamone perchè tanto come dice

Ogni mattina mi dicevo: ricordati se eri felice. La felicità è un'aspirazione sacrosanta, non sarà un diritto ma è un diritto desiderarla.

ed è stato proprio quella la molla che mi ha fatto saltare la decisione tanto dolorosa. La strada la si fa da soli, ma meglio uno con le palle che due con i rancori (quelli pesano come sassi).
A distanza di quasi 6 mesi ti dico che ho fatto la cosa giusta. Mi sono ripresa la mia vita, ho pianto (dopo moooolto tempo), ho avuto picchi di isterismo e di rabbia perchè sapevo che il mostro se la godeva in serena compagnia, mentre io contavo i minuti per far passare la giornata.
Ma è andata bene. Sta andando bene. Ora vivo per oggi. Non uso nè condizionale nè futuro. Innanzitutto la priorità sono io. Quindi TU devi accudire te stessa, prenderti cura fisicamente ed emozionalmente. Ti manca lui, lo so già. Ma quello col tempo lo metabolizzi e poi lo razionalizzi.
Sei una ragazza con palesati talenti, ed in più hai potenziali che ancora non conosci. Figurati quando li metterai a frutto quanto sarai fiera di te.
Io già lo sono, settantenne mia.

[Flami]

Rossa..roscetta nostra!
Flò..sono rimasta molto colpita dalle tue parole...sei una bella persona, e sei molto coraggiosa! Ti auguro con tutto il cuore di essere felice, con o senza un uomo!
Ma Rossina, torniamo a te..

Ho messo il punto a una storia che era agli sgoccioli. Ma era inevitabile che cominciassi a chiedermi se davvero sarebbe finita allo stesso modo se io fossi stata diversa

.
Io credo che sia una domanda che più o meno ci facciamo tutti e tutte quando finisce una storia. Chiaramente ognuno ha le sue responsabilità, ma secondo me non è questo il punto. Il punto Rossa è che nella vita secondo me non possiamo far finta di non provare delle cose. Non possiamo far finta che alcuni eventi non ci tocchino. La storia della vestibulodinia, della contrattura è reale ed incide su di noi, sui nostri umori, sulla percezione delle cose che ci circondano. Credo che sia abbastanza inevitabile. Questo non vuol dire che ci possiamo lasciar agire dalla patologia. Significa semplicemente accettarci per quello che siamo, nei momenti allegri, belli e nei momenti bui. Questo è momento buio e tu hai reagito così. Tu in questo momento sei questa. Prima di tutto vogliti bene così, con le tue incazzature, la tua acidità, il tuo esserti incattivita. Nella vita i momenti non li scegli, accadono (mi disse una volta un mio carissimo amico).

Ma pensare che la luce in fondo al tunnel c'era, c'è, e che lui mi avrebbe aspettata fuori,

Questa immagine mi ha fatto pensare....perché lui è FUORI dal tunnel ad aspettarti...forse il suo posto poteva essere li accanto a te..magari con un pacchetto di cerini in tasca...

Ma adesso lo sento tutto addosso a me, e non so se ho le spalle grosse abbastanza per sostenere il peso fisico e quello mentale.

Rossa, io sono sicura che ce l'hai le spalle larghe. Sentirai fatica, questa non te la può togliere nessuno, ma prova ad accoglierla, fattela un po' amica..

Non ho ancora pianto, un pianto di quelli seri, che ti massacrano e rigenerano allo stesso tempo. Un pianto da fenice

bellissima immagine questa della fenice..non ci avevo mai pensato.

Pesce l'ultima volta ha dovuto massaggiarmi per via rettale perché davanti era controproducente

So cosa si prova, a maggior ragione in un momento delicato come questo. Io mi sono sentita molto vulnerabile, nonostante l'estrema fiducia in Pesce.
Sono un'altra voce in mezzo alle tante, però ecco, ti ho letto e mi sono sentita di scriverti! Forza Rossa!!!