un buio chiamato vestibulodinia

[sgarly]

Andrà bene!! Buona fortuna

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[giuliap]

sabato vi aggiornerò!!

[Laulaura]

Da quello che ho capito da ig è andato bene...

[giuliap]

Buongiorno ragazze!!!
Si l'esame è andato super bene!!
In realtà sono stata anche moooolto fortunata, anzi è stato quasi un esame un pò surreale. Il prof ed io abbiamo in comune una passione sfegatata per la Lazio, e sta di fatto che abbiamo parlato per 40 minuti di calcio e 15 di chimica. Non so come ci siamo arrivati al discorso calcistico ma sta di fatto che lui si è tutto infervorato e quindi il 30 ormai era scritto...
le domande che mi ha fatto poi erano tutte cose che avevo studiato super bene quindi

ora mi godo due giorni qui a casa al mare e poi lunedì rientro nella bruciante Roma e riattacco con lo studio e il tirocinio..

Per quanto riguarda il discorso patata, ciclo terminato, sintomi ancora zero per fortuna... ieri sera ho ripreso a rafforzare le mie difese con i gynocanesflor. Lo scorso mese poi alla fine tra una cosa e l'altra ne avevo utilizzati solo due di ovuli visto che li ho intervellati al polybactum e ai giorni di riposo, quindi penso che un altro mese ci sta tutto di "rafforzamento".
Il problema qual è però...l'odore..
io al momento non ho perdite ne bruciore ma ho notato che l'odore delle mie secrezioni non è quello "normale" cioè quello che ho sempre avuto...me ne sono resa conto sia facendo gli automassaggi che ieri infilando il fermento...è più forte..cioè posso dirlo anche senza vergogna...puzza.
Secondo voi è solo questione di tempo che la mia flora si ripristini e scomparirà anche quest'odore... ?

Intanto vi abbraccio e vi auguro un bellissimo we!!

[LisaBetta]

Congratulazioni per l'esame!

[signo]

Brava per l'esame! Saranno anche tutti i prodotti inseriti, non ci badare troppo.

[giuliap]

Magari posso alternare i fermenti al Gynocanesbalance visto che c’e Scritto sulla confezione che leva anche i cattivi odori?
Vi giuro ragazze mi fa stranissimo!

[signo]

Giulia la nostra cavia!

[giuliap]

Quindi lo prendo come un si?

[giuliap]

Giulia e la mania della puzza...
Ormai passo le mie giornate ad odorare le mutande..e ho la sensazione che tutti sentano quest’odore... ahahahahhahahaha
Stasera vado con il Gynocanesbalance..
Io continuo a non avere sintomi..però l’odore forte c’è..

[signo]

Giulia non ti fissare, davvero. Potrebbe essere il mix di prodotti inseriti. Vediamo come evolve la situazione.

[Laulaura]

Io continuo a non avere sintomi..però l’odore forte c’è..

Da quanto tempo stai facendo il protocollo? Hai avuto modo di rivalutare il pH? Hai fatto una pausa con l'inserimento dei prodotti?

[Mare73]

ho la sensazione che tutti sentano quest’odore...

Ma no, figurati!! Lo sentono solo i cani. E a loro piace di brutto

[giuliap]

Ahahahhahaha Mareeeee mi hai fatto morire!!

Laura ho fatto un 10 giorni di protocollo perché poi è arrivato il ciclo...
Domani sera rimisuro il ph con gli stick di ND...stasera non metto nulla così domani non dovrei avere problemi nel misurarlo..

[1PIMPI1]

Lo sentono solo i cani. E a loro piace di brutto

Giulia se non hai sintomi non preoccuparti. Può succedere tra caldo ciclo e roba inserita

[giuliap]

Ciao Pimpi!
Vi aggiornerò mercoledì!

[Flom]

Ciao Giulia, sono approdata nella tua storia mentre una recidiva stava rientrando.
Da subito ho trovato confortevole il tuo modo di fare.

Sei approdata qui sul forum alla deriva e hai cercato da subito riferimenti per risolvere la tua condizione, raggiungendo però una consapevolezza differente.

E poi gli aggiornamenti si susseguivano in cui anche se talvolta spaesata, stanca, demoralizzata riuscivi comunque a tenere duro.

Io paradossalmente sono stata male parallelamente al tuo ultimo stesso periodo. Bruciori e Prurito, e come te ad un certo punto ho iniziato a pensare che fossero semplicemente le mucose impazzite.

Ciò che ho imparato leggendo la tua storia, ma anche quella di altre, insieme alla mia esperienza è che il dolore è la parola che acquisisce il nostro corpo altrimenti muto.
Quando giungiamo qui siamo sole contro la medicina tradizionale, sconfitte e esauste, ciò che chiediamo è il non voler più soffrire. Però iniziamo un nuovo percorso, il percorso della consapevolezza e dell'ascolto.
Iniziamo a sentire di più le esigenze del nostro organismo, prestiamo più attenzione alle cose che ci succedono e... leggiamo le altre storie per conoscere meglio noi stesse. Perché in fondo nelle storie altrui ritroviamo un po' di noi stesse, come un po' è successo a me con te.

È un posto fantastico questo. In cui la disperazione diventa possibilità.

Da te ho preso coraggio per riprendere ad allenarmi. Tu che un bel giorno hai deciso di creare un compromesso con il tuo corpo, mi hai dato speranza. E l'ho fatto.
Quindi ti dico grazie.

Ad un certo punto ho iniziato anche ad empatizzare per gli eventi che ti accadevano, soprattutto quelli non urogenitali e vi ho letto la necessità di usare queste pagine per confidarti con la consapevolezza di non ricevere nessun giudizio.
Perché in fin dei conti questo è un porto sicuro, un attracco facile.

Sono felice dei tuoi successi e della tua caparbietà anche nei momenti complessi.
Tanto la vita ha alti e bassi e noi stiamo imparando il giusto modo di porci semplicemente dando priorità alle nostre esigenze.
Grazie

[giuliap]

Ciao Flom
grazie per le belle parole..aprire la propria storia e trovarsi questi pensieri, fa bene al cuore!

Tanto la vita ha alti e bassi e noi stiamo imparando il giusto modo di porci semplicemente dando priorità alle nostre esigenze.

questa malattia ha ribaltato completamente la mia vita, per forza di cose ho avuto la necessità di reinventarmi perchè altrimenti non sarei riuscita ad andare avanti.

La vita che facevo prima non esiste più, sarei un'ipocrita nel dire che non è così. E ho la consapevolezza che quella vita non tornerà più, sia perchè il mio corpo per quanto stia tenendo botta non è più quello di prima e sia perchè la paura di quello che ho passato mi impedisce di riprovare a fare determinate cose.
Come hai detto te ho dovuto trovare un compromesso ed è stato un successo per me, per il mio corpo e per la mia testa.

Sono contenta comunque che tu abbia tratto tutti questi aspetti positivi leggendo la mia storia, veramente! Mi fa capire che forse sto affrontando le cose nel modo giusto.

Appena posso vado a dare uno sguardo alla tua storia anzi perdonami se non l ho ancora fatto.

Per il resto ragazze, oggi è una giornata un pò così..fisicamente non ho grandi noie, la patata è silente, il ph non l ho ancora misurato e cerco di farlo stasera..
Ieri sera sono stata ad un concerto, 3 ore in piedi e oggi ho la schiena a pezzi. Ci sta, lo avevo messo in conto ma non volevo privarmi di questa cosa..sapevo che avrei sofferto probabilmente ma adesso cerco di rimediare con stretching, rilassamento e automassaggio.

Il problema è che ho notato che la combo lyrica-laroxyl mi ha cambiato il carattere..può essere? o forse è solo colpa della malattia?
Mi sento così insicura e mi faccio mille paranoie per tutto, sono da sempre una persona molto ansiosa ma sto notando che la cosa mi sta sfuggendo di mano...
Mi è capitato di uscire con un paio di ragazzi in questo mese, uno dei due mi interessava molto..ma questa mia insicurezza ha fatto naufragare il tutto..
Non so nemmeno perchè ve ne stia parlando, sto andando completamente off topic..
Basta, vi abbraccio come sempre

[1PIMPI1]

Ciao Giulia!

Ieri sera sono stata ad un concerto, 3 ore in piedi e oggi ho la schiena a pezzi. Ci sta, lo avevo messo in conto ma non volevo privarmi di questa cosa..sapevo che avrei sofferto probabilmente ma adesso cerco di rimediare con stretching, rilassamento e automassaggio

Ed hai fatto benissimo a non rinunciarci! Vedrai che ora con gli accorgimenti tutto si sistemerà. Non è che possiamo vivere in una cupola di vetro eh?? Ti sei divertita?

Il problema è che ho notato che la combo lyrica-laroxyl mi ha cambiato il carattere..può essere? o forse è solo colpa della malattia?Mi sento così insicura e mi faccio mille paranoie per tutto, sono da sempre una persona molto ansiosa ma sto notando che la cosa mi sta sfuggendo di mano...Mi è capitato di uscire con un paio di ragazzi in questo mese, uno dei due mi interessava molto..ma questa mia insicurezza ha fatto naufragare il tutto..Non so nemmeno perchè ve ne stia parlando, sto andando completamente off topic..

A parte il fatto che non sei off-topic perchè puoi liberamente sfogarti con noi perché siamo tra amiche! Aggiungo nel dirti che ti capisco alla perfezione. Ho spesso sabotato possibilità di frequentarmi con ragazzi per la mia paura e la mia insicurezza, un blocco che più andavo avanti più diventava difficile superare. Credo che la malattia abbia influito parecchio, prima non ero cosi. Anzi era diventata la mia scusa per non mettermi più in gioco. Mi sono fatta aiutare dalla psicologa e lo sto facendo tutt'ora. Forse a forza di fare le forti, a forza di cavarcela da sole abbiamo paura a metterci a nudo per quello che siamo realmente....molto fragili e indifese. Non so....io sono arrivata a questa conclusione. Se ti va, raccontaci meglio cosa è successo cosi ti sfoghi e nel frattempo è pur sempre uno spunto di riflessione per tutte.

[giuliap]

Ti sei divertita?

Tantissimooooo!!!

Forse a forza di fare le forti, a forza di cavarcela da sole abbiamo paura a metterci a nudo per quello che siamo realmente....molto fragili e indifese.

tu come sempre Pimpi riesci ad esprimere le mie sensazioni e i miei pensieri.... ma come fai?

Allora premettendo che il modo attraverso cui in questo momento riesco a conoscere dei ragazzi è solo online, e non mi vergogno a dirlo..
circa un mese e mezzo fa ho deciso di iscrivermi su un app (Tinder), penso che la conosciate tutte e sappiate tutte per quale scopo nasca..
ho deciso di iscrivermi perchè non avendo un ragazzo fisso ho la paura tremenda che se non ho ogni tanto qualche rapporto la mia patata poi si blocchi...cioò va benissimo il pimpo per l'allenamento e tutto il resto ma avere dei rapporti è comunque un'altra cosa...
Sono uscita con un paio di ragazzi con questo scopo, ed è andato tutto ok..li ho visti un paio di volte e poi sono passata oltre perchè non c'era interesse da parte mia.
un mese fa conosco invece un ragazzo, ci esco con l'idea di conoscerlo per quel motivo ma durante la serata mi rendo conto di trovarlo interessate, mi rendo conto che non me ne fregava nulla di finirci a letto quella sera...passiamo una bella serata, tante risate, ci baciamo alla fine della serata e tutto ok.
Da lì ci continuiamo a sentire più o meno regolarmente tutte le sere, io però incomincio con le mie paranoie...la paura di farmi vedere struccata con le macchie da acne, la paura di dovergli confidare della mia malattia...insomma incomincio a fare dei ragionamenti che vanno oltre le conoscenze che nascono su Tinder..
La mia testa viaggia e non so come fermarla, incomincio a ritirarmi perchè comunque l ho conosciuta su Tinder quindi quello che lui si aspetta è una bottarella e via..
Lui capisce questa mia ritrosia e incomincia a dirmi che devo uscire da questo preconcetto, di dargli fiducia e bla bla bla...
passano tre settimane in cui tra il suo lavoro e i miei esami non riusciamo a vederci..lunedì sera lo vedo ma io arrivo carica a pallettoni di brutti pensieri.
A fine serata mi bacia e io faccio muro inizialmente ma poi cedo..però non riesco ad andare oltre a questa idea di Tinder, al fatto che sebbene in queste tre settimane ci siamo sentiti più o meno sempre poi lo scopo di Tinder è un altro...
e poi parlo, parlo, parlo...dico cose che forse non dovrei dire e che nemmeno ricordo..e qui secondo me entrano in gioco i farmaci..perchè non è normale che io parli e non mi ricordo poi cosa dico..
Sta di fatto che ci lasciamo male, perchè lui mi dice che è su Tinder "per conoscere gente", ok va benissimo ci sta.. ma allora sii onesto da subito, non mi chiedere di darti fiducia, non mi scrivere tutte le sere. Mi scrivi se mi vuoi vedere e basta...perchè poi uno incomincia ad abituarsi, incomincia a pensare "ah questa cosa stasera quando lo sento gliela racconto"...
Va beh sta di fatto che ci lasciamo male perchè mi stranisco, perchè vengono fuori a galla tutte le ansie di queste tre settimane, di lui che lavora 14 ore al giorno, che improvvisa le sue giornate mentre io pianifico tutta la settimana...insomma divergenze caratteriali e di modi di fare..
Lui così sicuro di sè e io così incerta.

Sta di fatto che quando ci salutiamo, mi rendo conto della sua freddezza, che ha capito che mi stavo aspettando qualcosa in più da lui. CAmbia faccia e ho la certezza che non lo avrei più sentito ne rivisto, e così è stato.
Ora mi sento delusa, con me stessa perchè dovevo seguire il mio istinto, le mie sensazioni..dovevo evitare di dargli corda per tre settimane, evitare di rivederlo perchè lo avevo capito fin da subito che era profondamente diversi e che io vedevo altro ma lui no...Ma il fatto che non ci abbia provato direttamente la prima sera mi ha tratto inganno, le nostre chiacchierate su whatsapp mi hanno tratto in inganno..
e la colpa è mia, solo mia.

Come sempre mi rialzerò, mi rialzo sempre e sono riuscita a farlo per cose ben più gravi.
Però adesso è fastidioso, soprattutto pensare di aver fatto la figura della pazza..questa è la cosa che brucia di più.